ini indonesia bung !!!

indonesia bener-bener semrawut tahun ini
gempa lah..
bom lah..
banjir lah...
tanah longsor lah..
situ gintung lah...
dan ini yang cukup parah juga, banyak dari publik figur yang meninggal
bukan publik figur biasa yang banyak meninggal,
WS Rendra, merak sastra yang meninggal tahun ini
Mbah Surip, rasta yang buat indonesia sejenak berreggae
dan hari ini Gus Dur..
mantan presiden ke 4 indonesia
yang buat imlek jadi hari libur nasional
politik ulung, dengan guyonan mengkritik pemerintahan
dan mereka bukan manusia biasa yang berjasa
namun bagi saya sendiri, dari tiap mereka punya andil dari perubahan indonesia
walau memang dari mereka memiliki kekurangan masing-masing
tapi,bukan buat guyonan
yang guyon itu yakin tau apa jasa mereka masing-masing ?
pikiran sempit,otak di dengkul,yang ngertinya cuma minta nete
yah, mereka-merak itulah yang kurang bisa menghargai negara sendiri
ini indonesia bung, mau sejelek apapun tetap indonesia
gak suka disini, cuma bisa mencaci carilah negara lain sana
yang bisa tampung sampah negara

datar

gak punya rasa
gak punya gebetan
gak punya kerjaan
gak punya banyak !!!
rasanya, belom pernah gua sedatar ini
gak ada gawean padahal lagi libur panjang
mau cabut ke bandung,males
mau pergi bareng anak - anak,punya gawean masing-masing
mau pergi sendiri,kesepian
betul betul,manusia gak punya rasa puas kayaknya
bat, wat hepen with mephi ?
semakin hari,semakin madesu
semakin gak punya gawe, semakin ngantuk
agh !!
pengen cabut aja dari bumi..
andai uang gua berlimpah
gua buat lapangan macem NASA di ciledug
tiap hari gua pulang-pergi ciledug-bulan..
hahaha

kemana mephi ?

mulai tidak pernah blogging
seminggu sekali sentuh photoshop
beramunisi handaphone hina nan memalukan
mulai banyak tingkah banyak bicara
sedikit addict dengan GTA dan WE
mata haus barang belanja
tak perduli dengan berita dan kondisi negara
dan ribuan perubahan lain dari sini
ini resolusi sebelum tahun baru ?
atau mephi yang berubah ?
yang saya tahu, mephi tak seperti ini
bukan begini mephi jaman dulu
kemana mephi yang asli ?
ato ini dampak matinya rasa
hingga tak bisa merangkai kata atau mengubah gambar ?
entahlah...

anyer !!

17 desember 2009
bangun terlalu pagi
mandi,beberes, lalu cabut !!
melihat sekolah masih begitu penuh sesak
namun,kami sudah di tengah perjalanan
dan selalu,ritual kami bersama sebelum pergi
NGARET !!!
tapi,udah ngaret msih juga terlalu pagi buat check-in
lagi pula,siapa juga orang bodoh yang datang k hotel jam 10 pagi ??
hahahaa...
2 hari 1 malam, masih kurang waktunya
iyalah, nginep malah buat main PES 2010
tapi,ini kenangan kami bersama...
so, thank's power rangers ( meivi,marjon,putra,m.a,kevin ), icha, joan, meicy, arlen, lucky
kurang satu harusnya !!!
BIJI

berani mati untuk KELUARGA

gw gk perduli lw siapa..
seberapa cantik dan sempurna lw di mata mereka
latar belakan pergaulang lw macam apa
besar dan tinggi lw macam shaq
gw juga gk akan pernah perduli
sekalipun lw ketua community
pentolan dar sekolah bajingan seindonesia
jagon perkosa cewek dimana-mana
dan segala hal yang mungkin membuat gw kecil di banding lw
mati atau hidup, kalah atau menang bukan tujuan gw itu semua urusan nanti
yang gw butuh bukan gengsi atau seorang perawan
gk akan macem-macem klo lw juga bukan pengusik
bukan cuma gw yg terusik tapi kami
keluarga gw,bukan cuma ayah,bunda,adik-adik ataupun kakek-nenek
karena mereka, power rangers..
meicy,icha,joan,arlen,alvin,justin,lucky..
bukan cuma sekedar teman atau sahabat, buat gw mereka adalah keluarga
keluarga bersama teman-teman baik lainnya
jadi, gw pikir...
gw berani mati untuk keluarga, yang penting mereka tenang dan lw atau kalian sekalipun
diam..

apa harus dicari ??

lagi mau sendiri !!!
tertanam begitu dan tersugesti begitu
seharusnya juga begitu !!!
bukan malah jadi terpikir untuk berdua
asu !!!
kenapa ada waktu kosong selalu setiap harinya
yang macam di atur biar bisa terpikir untuk mencari pasangan
padahal pada awalnya, menanam sugesti akan sendiri yang bahagia
harusnya itu yang terealisasi bukan kerinduan
tapi kenapa bisa sedatar ini ??
tertarik ? ngak...
suka ? apalagi..
sayang ? mimpi ?!...
mati rasa atau sudah kebal atau memang belum jodohnya
sampai sekarang belum ada yang bisa buat kecanduan
bahkan, hingga lupa rasanya sakit hati...
lalu apa harus dicari,jika memang sedatar ini ??

stop or fast forward

14 hari begini..
udh cukup tahan, bener - bener gk betah ada disini
segera cabut klo bisa ato pergi sendiri klo perlu
cukup lama tak merasa bisa seperti ini
hingga air mata tak terbendung lalu mengalir
mengantar hingga mimpi yang ku harap bahagia
apa ini hidup ??
sengsara,derita dan kecewa
datang bersamaan dengan keterbatasan tersedianya senyuman dan bahagia ??
sudah suntuk,jenuh dan sumpek ada di sini
family, bukan begini seharusnya
atau memang manusiawi jika merasa lebih baik dengan mereka
yang secara kontekstual hanya SAHABAT ??
namun mereka yang bisa buat ku tertawa lepas dangan bahagia kesendirian
dan mereka yang bisa memberiku arti dari FUN
tuhan, jika memang ku kuat meninggalkan dunia ini
dan ini waktu itu telah tiba, tolong datang ambil nyawa ini
langsung, tanpa siksa derita
atau harus ku cari mesin waktu agar ku dapat pergi jauh kedepan
hidup dengan keluargaku nanti ??
untuk berjalan terus seperti ini, ku rasa ku tak mampu

sekolah ??

aduh duhai,manusia - manusia
tak semua orang punya otak cemerlang
yang lahir buat sukses sekolah !!!
please, gw gk bisa sukses sekolah tapi jgan di intimidasi lah
macam sukses sekolah, harga mati !!
itu penjara bung, mendidik tapi tak mau ada demokrasi
jadi ajarannya tergantung otoritas !!
mau jadi apa ini manusia - manusia ??
jadi binatang, yang di pecut lalu baru nurut ??
butuh otoriter tapi bukan semua harus otoriter
ditekan kiri kanan, lalu di kotaki
mau jadi apa nanti ??
jadi manusia ?? bisa hidup aja sudah sukur
liat segelintir dari mereka, apa yang di bawa pulang ?
trophy olahraga, seni, speech, dan bla,bla,bla..
lebih universal, banyak stocknya
most outstanding IPA/IPS atau satu angkatan ??
cuma 3 stocknya !!!
mw anak ini bawa pulang ?
ku bawa pulang, lalu tiada lagi tuntutan !!
bisa ??? hanya kibul saja !!

sign out dari bumi

lama tak berkunjung...
sekalinya menulis,berasa ingin segera mati
terakhir minta maaf,lalu sekarang harus minta maaf lagi
minta maaf terus sampai mati !!!
asu sumpah ni hidup, bener2 kali ini gk bisa lagi nulis bagus
anjing !!! segera cabut dari bumi kalo bisa
bosen liat bumi begini mulu
bulat,ruwet,ribet,mumet,ngejelimet..
semua bikin mau mati atau sign out segera dari bumi
sekolah macam racun bisa ular
semua buat mati perlahan, tinggal tunggu waktu main
lalu BOOM !!!
tiada lagi mephi, tinggal kenangan
boro - boro di kenang, bisa ada yang ingat sudah sukur alhamdulilah
mungkin hidup sama alien lebih nyaman daripada sama manusia
alien semoga bisa saling mengerti
yah, madani lah setidaknya
bukannya medheni kayak di bumi ini..

peng..maaf...

sebelum ini terlalu terlambat untuk ku ucap
atau mungkin sebelum tumbuh jamur-jamur akan busuknya ini
aku hanya ingin menjelaskan dan mungkin tersampaikan bersama maaf
akan apa yang telah terjadi dan ku lakukan atasmu
mungkin apa yang kuperbuat terlalu tidak manusiawi untuk dilakukan
atau terlalu keji untuk ku buka da ku bagi
epeng, ini untukmu yang mungkin terluka akan aku
maaf jika,aku tersentak berhenti tuk menemanimu
bukan karena ingin mempermainkanmu,hanya tak ingin kita terlalu jauh melangkah
untuk ujung yang masih tak menentu, dan terus bersembunyi bersama kepura-puraan
maaf, jika aku datang dan pergi seakan sesuka hati
dan mungkin ada puluhan maaf yang akan ku lontarkan untukmu
walau mungkin tidak secepat memutar kepingan logan, kau membaca ini
namun, saat kau membaca ini ku mohon ada maaf dapat diterima olehmu

kosong

ini mungkin yang mereka sebut bujangan
dimana kesepian dan kesendirian mendominasi hari
tanpa ada lagi komitmen bersama
atau keterikatan antar satu sama lain
namun hari benar - benar sepi
dan harus terus bertahan hingga nanti
nanti yang mungkin tak berkesudahan
lalu siapa perduli ? aku saja tak perduli akan kesendirian ini
masih bisa senyum, senang, tertawa bahagia, dan terus merasa muda
walau sedikit dengan minum atau pun dengan dentuman - dentuman irama tinggi
bersama rangkulan dan beberapa memorial bersama para wanita
yang penting, aku hidup dengan cara yang menurutku benar
dan tidak menyalahi kaedah yang ada pada mereka semua
bahagia tanpa mabuk, tertawa tanpa narkoba dan senyum tanpa sigaret
lalu sisi lain dari bujangan ?
KOSONG!!!
ini dia yang eksklusif, rasa bebas dari bujangan
jadi tidak ada lagi rasa tak enak, bla,bla,bla...
untuk pendamping, bisa sedikit kesamping
masih panjang waktu ini, bisa dibawa sedikit santai untuk bersenang - senang
aku masih punya ratusan teman dan puluhan kawan yang cukup membuat dunia kesendirian
sedikit ceria dengan lukisan dan goresan tinta bahagia
dan POWER RANGERS bersama segelintir rangers lain yang terus membawa bahagia
bersama dengan memudarnya tampak dari kesepian

damai

bendera putih berkibar
ditengah dinginnya tawa mangu, perdamaian berdiri atas acara religi
mencari hari yang lebih bahagia dan berarti
mengabulkan doa untuk meninggalkan notre dame
dengan nama yang lebih baik
dan membuat kenangan without enambelas ribu rupiah
dan tangis mengucur dari awal pembacaan
tangis akan bahagia dan sebuah tanda berserah akan penyesalan
mengakui kesalahan yang berasa begitu melegakan dan menyenangkan
walau jerit tangis dan gambaran akan lemahnya aku begitu nampak dihadapan 105 orang
namun dari 210 mata yang memandang aku bahagia
sekalipun yang kulakukan menurut mereka memalukan
namun bagiku,itu semua membanggakan
dan tidak menyia-nyiakan persiapan 30 hariku
walau,bukan mengharu birukan notre dame
setidaknya cukup mengejutkan mereka melihat aku lemah tak berdaya
kini, tinggal memulai hari baru yang lebih baik
dan merelakan mereka berjalan berdua sedangkan aku tersenyum melihat mereka bahagia
aku penuhi perkataan 4 tahun lalu, saat babi pajak memberi pilihan
"wanita atau persahabatan", bukan hanya karena aku lelaki
namun, pemenuhan pilihan itu ku lakukan karena aku manusia bukan seekor binatang
silahkan kalian buat hari-hari bahagia kalian dan aku kan mencoba terus tersenyum melihat kalian

ngejelimet

mungkin ini arti kata"survive"
bertahan ketika ada bencana
mendongak saat ingin menangis merintih
tertawa menutupi luka dan derita
namun tetap tidak bangga akan noda
menganggap kegagalan adalah bagian dari suatu kemenangan
mungkin ini mereka menggambarkan kuatnya mereka padaku
akan suatu cobaan hidup yang terlalu pahit
tentang perlakuan memalukan yang menjadi pelajaran mendatang
cerita tentang bagaimana anak "bermain"
pergumulan yang tak layak menjadi canda atau gurauan
mungkin jika aku ada di tempat mereka
aku sudah mati bunuh diri sejak awal
hidup terlalu ngejelimet menurutku
tak tahu kapan akan berakhir, dengan cara apa dan bagaimana akhirnya
karena tangisan dan tawa masih 50 : 50 untuk gambar akhir sebuah kehidupan
bangga akan adanya mereka, yang masih cukup tenang diatas ombak dan badai
masih dapat mengemudi sekalipun hujan batu dan tiupan angin badai
salut padamu ayah,ibu..

6 oktober 2009

ada juga hari secerah ini
walau datang atas keterlambatan namun tetap ada senyuman
menghabisi hari dengan ceria di tengah mereka
dan merasa berada kembali di tengah dunia
hingga untuk penutupan hari ini
MARSHA TIMOTHY !!!
oh my...mimpi apa nanti malam ??
setiba di rumah, ANJING BARU !!!
shit,ini baru hari yang ku maksud
bahagia,senyuman,tawa,canda,ceria semua cukup unik untuk mewarnai hari ini
tak tahu berterima kasih pada siapa
karena aku tak punya DIA, yang ku punya TUHAN dari sudut pandangku
thanks for GOD, all of my family and all of my friends

survive,pergi atau mati ?

sendiri,sepi,di tinggal mati,baru patah hati,terlalu cepat berspekulasi,tumbang dari suatu pergumulan,merasa hilang dari suatu komunitas,tak bisa menerima realita,terlalu banyak berharap,terlalu cengeng,mood fluktuatif,mati ide,tak punya lagi hati,dibenci dan dicaci,membenci seekor binatang hingga mati,lalu bla,bla,dan bla,bla,bla...
dan ribuan hal-hal lain lagi yang terlalu menyedihkan untuk hidup ini
rasanya ingin menangis,menjerit,berteriak,berlari,terus menendang bola,terbang dari bumi,pergi meninggalkan semua ini, hingga mati bunuh diri untuk menghentikan sakit dan hal - hal menyedihkan ini
atau pergi menuju suatu negri antah berantah lain nan jauh di mato
untuk bangkit kembali sendiri dan membangun ceria dan bahagia di sana
hingga tawa dan senyuman menjadi makanan sehari - hari hingga dapat hidup ribuan tahun
dan tak ada lagi sakit hati dan kecemburuan yang semakin mencekik
ku coba untuk tetap survive di sini dulu,semampuku sekuat tenaga ku
jika memang tidak bisa lagi hidup,mungkin akan ku gantung raga ini hingga tak ada lagi nafas busuk ini
atau aku pergi meninggalkan semua ini, membangun semua yang baru
semua yang tak ada jaminan bahagia, semua yang berisi mimpi akan senyum dan keceriaan dari keseharian
tolong,bantu lukiskan senyum di wajah ini
agar ku dapat sedikit tegar menghadapi apa yang ada

4 oct 2009

kenapa bisa ada hari sebegini hancur bagiku ?
bangun dari busuknya pagi, yang akhirnya memisahkanku dengan kiddo
sehari tanpa juntrungan, hanya tidur dan bermain-main
lalu ingin ditutup dengan kesakitan ??
buajingan hari ini !!!
bisa sekali aku sempat dan tak punya kerjaan untuk terus berkepo - kepo di facebook
harusnya ku tutup facebook dari kemarin itu
jadi tak ada lagi sakit atau luka yang kembali menganga
ku pikir tak ada "rasa" untuk dia
tapi,mengapa begini jadinya saat kulihat relationship status
rasanya sudah cukup lama tak ada kecewa atau luka macam ini
mungkin akan mengobati kerinduanku akan sakit dan kecewa
entah lah,mau apa dunia ini padaku
biar ku coba menentang dunia ini sendirian
dengan terbangun sendiri di terik matahari pagi
dan menutup dinginnya malam sendiri
terakhir,sudah seharusnya ada terima kasih baginya
yang cukup sedikit menyenangkanku dan membantuku melepaskan belenggu masa lalu
atau,hanya aku yang terlalu mudah menyimpulkan ???
entahlah akan apa yang terjadi di sini,aku coba tuk tak perduli
mungkin sedikit manis hari ini, muncul dari upacara persembahan agung
hanya itu ? (Semoga tidak)

kiddo

pagi busuk !!!
terbangun karena berita duka
berpulang sudah kiddo
tak ada lagi mungkin sakit dan deritanya
terbujur kaku dalam karung putih
tubuh menghitam dan dingin
menyesal,marah,semua campur aduk di sini
tak sempat kunjungi dokter
namun sudahlah,mungkin ia akan lebih baik disana
mungkin duka dan tangis ini dapat menghantarnya dalam ketenangan
biar ia tetap menjadi kenangan indah yang singkat
selamat jalan,kiddo..

oase

si semprul berasa ada ditengah padang gurun kesepian dan kesendirian
pagi tanpa kecupan dan malam tanpa pelukan
terlalu panas untuk menyengat di tengah siang bolong
dan terlampau dingin tuk sekedar rehat di malam hari
hari ini,sedikit oase mungkin untuk gurun luas ini
segelintir senyuman si eneng dari kemarin
hingga telepon video bersama wanita
yah,tiada rasa untuk mereka
namun,setidaknya tak sendiri atau sepi
jadi bagai air di tengah gurun
air bersama pohon kurma dan pondokan kecil untuk si semprul dan unta
aduh eneng, kenapa harus punya pasangan begitu cepat ??
berasa jagoan si semprul godain anak bos sekaligus cewe orang
hahaha...

tukang cukur + ramuan (semoga) mujarab

si semprul yang mati ide dan hilang rasa
tak tahu lagi ingin menulis apa
namun ingin terus menulis dalam buku ini
hari ini, 2 oktober 2009
sebuah revolusi akan profesi
si semprul tiba-tiba merealisasikan imajinya beberapa bulan belakangan
menjadi tukang cukur mendadak
dan si jalu jadi korbannya, di potong cepak sange
dan hari ini juga si semprul sedikit beruntung dan gila
mulai dari terhindar penggunaan baju acakkadut
godain amoy-amoy nan cuakep rupawan
nyampe dibully hampir foto bareng
yang terakhir, dan ini yang kedua
semprul insyaallah akan minum ramuan ajib bin ajaib
ramuan yang (semoga) akan mengubah si semprul
dan ramuan (semoga) mujarab akan cepat bereaksi !!!
hahaha....

mengerti

kubilang tak ada rasa
namun ada kehilangan saat ia tak ada
sekalipun itu hanya penundaan dari surat
kubilang tak ingin perduli akan hal-hal seperti ini
namun rindu akan sosok "dia"
sekalipun itu hanya dalam angan pribadi
kubilang ingin berbagi setiap hari
namun tak ada ide dan cerita untuk dibagi
sekalipun hari itu aku tertawa dan menangis disaat yang bersamaan
sungguh,tak mengerti akan apa yang ada
tak ingin ia pergi, yang kurasa kini perlahan menjauh
namun,masih kadang merindunya saat melihatnya dari kejauhan
terlalu serakah untuk tetap bertahan
atau ini kemanusiawian dimana,tak ada rasa puas ?
untuk memilih atau dipilih, itu semua urusan nanti
yang ku ingin sekarang,mengerti akan diri ini dan mereka di sekelilingku

matide

sumpah parah,ini kacrut sekacrut-kacrutnya
penulis,mati dan miskin ide berkepangjangan
tak ada yang ingin di tulis
karena tak ada yang di rasa
dan mungkin karena sudah tak ada lagi rasa
tak ada rasa pada seseorang seperti dulu
hingga tak ada ide

hati - hati

tak tahu akana rasa yang kurasa
tak mengerti akan apa yang ku ingin
segera ingin tahu apa arti semua ini
dan memutuskan jalan yang akan ku pilih
mungkin untuk kali ini, harus berpikir sendiri tanpa berbagi
lebih hati - hati dalam berpikir
dan lebih teliti dalam memilih
karena belum tentu yang didepan akan lebih baik
dan juga belum tentu menjilat ludah sendiri, memalukan dan buruk adanya
tuhan punya caranya sendiri agar manusia memilih jalan sesuai diri
tanpa ada lagi erangan dari orang kesakitan
tanpa ada lagi tetes air mata dari orang yang ku sayang
menyayangi mungkin cukup melihat dari kejauhan
dan menjaganya pada batasan yang tepat
namun juga,menyayangi juga dapat mungkin menemani hari - harinya
tertawa dan menangis bersama,makan dan muntah bersama
hingga untuk terkubur matipun bersama - sama

pusing

sumpah mati...
entah apa yang ku rasa
entah apa yang terjadi
entah apa yang ku mau dan dia mau
mungkin ini semua sudah terlalu terlambat tuk ku katakan
yang harusnya tak ku katakan di tengah keadaan seperti ini
membuka buku kami berdua,membuka bukunya
menyentuh dan terlalu menyedihkan
aku ingin bisa mencintainya
namun rasanya sudah tak mungkin sekarang
bingung yang harus ku lakukan
entah mengapa,aku merasa yang kau tulis dan yang kau tunjukan padaku
begitu berbeda dan begitu aneh tuk ku bandingkan
mengapa tidak dari 3 bulan lalu ku baca buku itu ?
mengapa tidak dari 2 bulan lalau bukumu ku temukan ?
mengapa disaat aku mencoba tersenyum aku di buat pusing seperti ini ?
BELLE, NDUT, KAU yang tak mungkin ku sebutkan namanya di sini
aku ingin dan saat ingin tahu apa yang kau mau untuk kita
selagi masih ada rasa di dalam raga ini
tak ingin aku membuat luka lain di raga siapapun
tapi entah harus bagaimana dunia dan nasib ini ku perbuat
aku masih peduli terhadapmu
namun,aku harus jujur ada rasa lain kepadanya
rasa yang sama - sama kecil
rasa yang sama - sama masih ingin dan sangat dapat tumbuh
sungguh, jawab di sini apa yang kita harus lakukan
mencari jalan terbaik untuk aku, kau, dia, mereka, dan kita

senyum dan tertawa

tuh kan...
emang manusia itu macam - macam dan aneh - aneh
ini lagi satu,bilang still love you
bla..bla..bla
tapi ujungnya, tetep aja jalan dewekan
duniamu yah duniamu, duniaku yah duniaku
lalu apa arti "still love you" ??
kosong ? ato bullshit ??
entah lah,bingung dan pusing akan manusia
mereka bilang,jalankan hidup ini
jadi,lebih baik ku jalani
dia senyum,mereka senyum,kau senyum, ikut senyum
di tertawa,mereka tertawa,kau tertawa ikut tertawa
cara tertawa dan senyum ??
cara kita masing - masing
kau dengan cara mu, dia dengan caranya, mereka dengan cara mereka
akupun dengan caraku
tolong,biarkan aku tersenyum dan tertawa dengan caraku
biarkan aku bahagia untuk akhir dari penrjalanan hidup ini
hingga perdamaian menjadi penutup indah untuk hidup ini

bujang lapuk !!!
pria kesepian !!!
meivi bodoh,sendirian,msuh para perawan !!!
hanya bisa tertawa diatas duka
mencoba tetap diam diantara jeritan dan teriakan keduniawian
ingin tapi tak bisa, mau tapi tak mampu
entah apa yang ku tulis, entah apa yang terpikir
semrawut, acakadut, abstrak tak berbentuk, amburadul tak berjudul
harusnya lupa malah ku kenang
harusnya cinta tapi tak pernah bisa
serius ??? hanya bahan tertawa dan gurauan
nasib jelek ??? kenyataan yang kami berdua tak berani untuk coba menentang
mungkin harus sedikit nekat untuk ini, mungkin sebuah pertentangan dapat membuat bahagia
atau pertentangan yang berbuah pertengkaran dari mereka ??
sial, sapi bunting berkepala babi !!!
nasib macam apa ini ? dan manusia macam mana aku ini ?
spekulasi tak berani namun hasilnya sampai terbawa mimpi
hey nona manis !!!
jika kau ingin kita sedikit serius untuk bersama
yuk,kita nekat biar bisa bersama
hahahaha...
lalu,kalau kita jadi nekat
harus mulai pembicaraan dari mana ??
sial,kenapa tidak bisa perbaiki nasib saja ??
agar bisa berdua ???

---

harusnya jauh lebih cepat
bukannya menanti hari ini untuk memulai hal yang baik
bermain dengan kertas surat terlipat pesawat
lalu kuterbangkan memutari ruangan yang terlalu hampa ini
melihat barang yang masih terlalu rapi untuk kamar lelaki
bilik besar dengan kerapihan dan kesunyian
hanya terbaring lelah diatas gumpalan busa
bermain dengan dunia abstrak dan kepingan dvd seharian
terbaring disebelah handphone (bagai) tak berharga
handphone bisu tak bersuara
mencoret - coret buku ini tak jelas tanpa isi
hanya untuk mengisi waktu atas kesendirian
melihat mereka dalam biner angka dunia maya
hari indah tanpa suara hanya dengan kehampaan
apakah ini arti sebuah rehat panjang ???
sepertinya dapat lebih bermakna
jika ada kesempatan,kawan,atau mungkin "dia"
entahlah,kebosanan harus cukup hanya untuk hari ini

intinya damai dan maaf

akan terlalu banyak kata maaf yang harus ku gelontorkan
pada manusia yang berbeda - beda
hingga tak tahu harus mulai darimana dengan cara apa
mulai dari yang membuatku muak
lalu yang membuatku bad mood setelah melihatnya
lalu yang ku sakiti dengan goresan dan luka
lalu yang ku tipu demi aku yang terlihat lebih baik
lalu yang ku kritisi dengan kata - kata terlalu kejam
lalu yang ku hina dengan ribuan caci maki
lalu yang ku jahili dengan cara yang di luar batas pikir
hingga terakhir untuk yang kubenci mati
tak tahu harus bagaimana dan mulai dari mana
harus dengan baju koko, sarung semata kaki dan peci
yang datang saat lebaran bersama ketupat sayur dan minal aidin
atau dengan janggut putih, setelan musim dingin merah tak lupa kupluk merah
yang datang dengan rusa - rusa pilihan terbang melintasi malam bersama kado dan kartu merry christmast
entah bagaimana, dan dari mana biarkan ini berjalan seperti aliran air di atas sungai
bersama hembusan nafas yang semakin menghampiri akhir
intinya ingin damai dan maaf...
hingga akhirnya dalam peristirahatan terakhir ada senyum dari raga yang kutinggalkan

benang kusut, lalu ?

tak mengerti apa yang terjadi
tak tahu mengapa benang ini terlalu kusut untuk ku tenun
hanya tahu ada ujung awalan dan akhir yang dijaga oleh dua orang berbeda
aku berkata dengan argumentku dan terus membela aku
dan dia berkata tentang ia bersama rasa sakit yang ia derita dengan luka yang masih menganga
aku dan dia ada di kedua ujung yang berbeda
aku dan dia berdiri di posisi yang berbeda
aku dan dia yang terus memegang benang dari sudut yang berbeda
aku dan dia....berbeda
aku dan dia...berbeda
dan ribuan lain yang berbeda
setelah ku kait kan benang itu pada satu kail
dan ku lihat pemandangan yang lain dari pemandangan berbeda yang sebelumnya
yang diam dan tak terusik, namun itu sama
sama diantara ribuan berbeda yang muncul
yang sama itu benangnya yang kusut
yang sama adalah kemauan aku dan dia yang ingin membetulkan benang ini
yang sama itu usaha kami untuk menghindar demi menutupi sebuah kejujuran
yang sama itu...
yang sama itu....
dan jutaan sama yang tersembunyi dibalik selimut berbeda
kini ku mengerti walau samar
sepertinya, aku masih disini dengan bayang semunya
dan dia masih disana dengan bayang semuku
apa benar ini yang terjadi ?
aku dan dia sudah terlalu lemah menggenggam ujung benang kusut ini
aku lebih baik merelakannya, karena mungkin akan lebih baik
merelakannya memilih apa yang ia ingin untuk benang ini
ingin di luruskan kembali, bersama - sama ?
dengan akhir yang masih tanda tanya, untuk ku biarkan ia buka dan tentukan
ingin menggunting ikatan tak karuan itu, melupakannya dan membuat sambungan yang baru ?
dengan akhir yang kali ini, ku biarkan aku dan dia melepaskan benang yang pernah ada
dan,aku dan dia berjalan dengan arah masing - masing
atau ada cara lain darinya untuk benang kusut ini ?
aku akan menunggu pilihannya,sambil membuka jerat kusut benang itu sebisa ku

musuhku,lawanku adalah...

man..
ini sungguh shit dan benar - benar shit..
kebutaan aku untuk kurun waktu hampir setengah tahun ini..
melihat mereka yang berbeda
menatap kalian dari sudut pandang yang terlalu diagonal untuk benar
memarahi dia yang tidak sepenuhnya salah
membisu untukmu yang sebenarnya diam dan tak berbuat apapun..
ini yang ku lihat, dan yang terpintas dalam aku
yang selama ini memusuhimu
yang sejauh ini meremehkan kalian
yang sampai saat ini terdiam untuk mereka
yang hingga kini masih panas akan dia
benar - benar bodoh dan terlalu untuk itu
musuhku besar ku ada disini...
bukan dimana tempat kau berdiri
atau tanah yang dia pijak
bukan juga ujung dari jejak perjalanan jauh kalian
dan bukan di tempat mereka bergerumul
lawan ku ada di sini..
di hadapan ku, ketika ku bercermin
di tengah bola mata ku saat ku berkaca
dan terus mengikuti gerak ayun tubuhku
musuhku, lawanku adalah aku
aku yang begitu haus akan kuasa dan kekuatan
aku yang begitu rindu akan jutaan nafsu duniawi
aku yang tertalu naif dan munafik akan diriku sendiri
aku yang sangat egois hingga membuat kau,dia,mereka dan kalian meringis
sebuah pepatah lama berkata, mengalahkan diri sendiri merupakan hal yang sulit
mungkin kini benar adanya bagiku
tapi ini aku, aku yang ingin menang atas aku
akan ada bantahan dari aku untuk sang pepatah tua itu
karena aku akan berdiri lagi di sini, ditengah jutaan manusia
setelah aku menaklukan aku sendiri
bukan lagi mungkin untuk itu,menaklukan aku sendiri
bagiku itu harga mati !!!

anonim

untuk engkau anonim - anonim yang tak jelas siapa
dan mengapa terus mencorat coret, tempat aku berbagi kisah
lebih baik kau diam, walau ku tak tahu kau siapa
dan aku tak ingin tahu itu
kau begitu mudah berbicara diatas goresan tinta atas luka
kau mencela dan mencemooh tulisan yang ku tulis seiring tetesan air mata
tak mengerti apa kau bodoh atau kau salah satu orang tak punya kenangan
dan aku memang tak ingin mengerti akan engkau
lebih baik kau diam, dan terus membaca jika kau masih ingin
sebenarnya,tidak seharusnya aku bicara seperti ini
atau menghiraukanmu yang begitu memuakkan
tapi,sepertinya..
lebih baik kau cari jodoh yang masih tersisa untukmu
jika kau tak pernah punya kenangan bersama
atau mencari jodoh yang rasional dan tak membuat manusia membencimu
jika kau binatang kanibalisme tak berotak
atau mencari pasangan lain yang lebih bisa kau banggakan di khalayak banyak
jika memang pasanganmu sangat amat minus dimata manusia
atau segala-gala hal lain yang lebih dapat membuatmu lebih baik
dibanding mengkritisi buku orang lain dengan coretan tak jelas

arah lain

harusnya ini menjadi hitungan hari menyambut tahun kebersamaan kami
nanti saat jam berdenting pukul 17 : 17
di robekan sisa kalender tanggal 19
yang harusnya ramai dengan senyum dan gembira bahagia
kini hanya menjadi mimpi yang kejam menusuk hati
biarkanlah dia menjadi dia bersama dunianya
dan aku menjadi aku dengan duniaku
karena rasa sakit nan pilu
telah terkubur mati abadi dalam hati
dan tak mungkin ku buka kembali
hanya untuk sekelibat melihat luka lama yang masih terbelanga perih
biarkan waktu dan segala ramuan obat membuat kami menjadi lebih baik
sedangkan hembusan pasir yang menerpa seiring hembusan angin
menjadi kerikil kecil yang terus menyiksa diri sedikit demi sedikit
sosok aku dalam dia, mungkin akan segera terganti
dan sosok ia dalam aku, semoga akan cepat berganti
walau kini ia tak tahu yang ku rasa, dan aku pun begitu sebaliknya
putaran jarum jam tak akan berhenti hanya untuk menunggu kami
kami pun harus berlari dengan arah sendiri
agar dapat bahagia yang lain, yang mungkin jauh lebih baik

bodo amat

dunia kadang terlalu...
ada saja makhluk nyoloth taik babix macam begono
sudah bulat, coklat, kecil macam pingiun negro saja
ada pula makhluk macam ini
yang putih, bau roti, muka berlobang macam aspal, banyak gaya pula
macam menyelam saja hidup ini
terlihat biru menggiurkan untuk terus di dalami
begitu sampai dalam ada - ada saja isinya
beruntung jika bertemu dengan yang indah nan rupawan
kalau amburadul acakadut macam mereka itu ?
alamak, lebih baik naik ke darat daripada terus menyelam
tapi kalau hidup ??
kau fikir bisa restart lalu ulang kembali itu semua ??
sesuka dengkulmu itu hidup kau buat ??
yang acakadut harus tetap dihadapi
yang amburadul harus tetap ada di sini
sekalipun kau diamkan tanpa kata dan bahasa
biarkan mereka buat dunia ini imbang untuk penyewa neraka jahanam
lebih baik aku panjang sabar dan terus melangkah
atau mereka yang harus panjang sabar, menghadapi aku ???
sudahlah, BODO AMAT yang pentingkan dari diri ini bukan dari mereka

putih bangsat bau roti

rasanya hampa
iri tapi tak mungkin bisa
bilang tegar tapi butuh wanita
mephi anak bodoh..
ingin defragmentasi otak
supaya beres dan rapi semua
'dia' di tempat yang benar dalam otak ini
'teman baik' lebih baik di buang daripada jadi sampah
buat putih butek otak saja bisanya
mephi...
mata sayup, raga lemas, otak panas, ingin hidup segera ditutup
rasanya hidup segan mati tak mau
ingin tetap menyayanginya namun benci begitu datang melanda
entahlah apa yang akan terjadi kemudian
biar kucoba tak perduli apa yang ada padanya
lagipula sepertinya ia jauh lebih baik sekarang
bersama si putih bangsat bau roti !!!
jikalau ia bisa lebih baik, mengapa mephi tidak ??
mungkin sekarang belum, nantinya ku janji pada diriku sendiri
akan mencari sosok 'ia' yang penyempurnaan dari sebelumnya

no woman no cry - bob marley

No, woman, no cry;
No, woman, no cry;
No, woman, no cry;
No, woman, no cry.

i say I remember when a we used to sit
In a government yard in Trenchtown,
Oba - obaserving the hypocrites as they would
Mingle with the good people we meet, meet
Good friends we have, oh, good friends we have lost
Along the way,way
say In this great future called life, you can't forget your past;
So dry your tears, I seh. Yeah!

No, woman, no cry;
No,no, woman, no wooman cry. Eh, yeah!
no no wooman no wooman no cry
i say I remember when we used to sit
In the government yard in Trenchtown,
And then Georgie would make the fire light,
I seh, logwood burnin' through the night, night
Then we would cook cornmeal porridge, well i mean it
Of which I'll share with you, yeah!
My feet is my only carriage
And so I've got to push on through.
but while I'm gone,
Everything's gonna be all right!
Everything's gonna be all right!
Everything's gonna be all right, yahj!
Everything's gonna be all right!
Everything's gonna be all right-a!
Everything's gonna be all right!
Everything's gonna be all right, yeah!
Everything's gonna be all right!

So no, woman, no cry;
No, woman, no cry.
I seh, O little - O little darlin', don't shed no tears;
No, woman, no cry, eh.

No, woman - no, woman - no, woman, no cry;
No, woman, no cry.
One more time I got to say:
O little - little darlin', please don't shed no tears;
No, woman, no cry.

nona manis

wahai nona manis yang duduk diam dengan kemuakan
tolong lirik sedikit kesini
aku memang tak tahu akan apa yang membuatmu muak
sedekat apapun aku denganmu
rasanya tak akan bisa terlalu dekat tuk mengerti dan mengetahui segala - gala darimu
bukan aku tak ingin jauh lebih dalam mengenalmu
tapi, nasibnya yang amburadul
takdirnya yang acakadut
membuat aku dan kau, hanya dapat seperti ini
dekat tapi jauh,ingin tapi tak mungkin
mau tapi tak akan bisa
rasanya bagai ada dalam sangkar biadap
buat aku hidup ogah mati tak ingin
dasar sangkar busuk
sekalipun sangkar ini, di hantam ribuan peluru sekaliber .50 BMG
tak akan bisa mengubah hidup yang keriting semerawut ini
memang begini jua mungkin realita yang ada
jauh lebih baik tertawa di banding pening ingin mati melihat apa yang terjadi
dan mengiinginkan yang tak akan pernah tersoalisasi

meivi esok ??

meivi sepertinya bodoh
harusnya tak selunak itu untuk menyapa dan berbicara
semestinya tak begitu hangat untuk terus mendengar
mungkin lebih baik seperti dahulu adanya
dingin hingga sulit tuk di jamah
keras hingga susah dimengerti
dan menjauh terpencil hingga tak mengerti dan ingin mengerti apa yang ada
bukannya lunak bagai tape
atau hangat bagai mentari
saat seperti ini,
rindu akan meivi yang nampak bagai anti sosial
dingin, keras, egois dan terpencil
yang tak mengerti akan apa yang terjadi akan yang terjadi disekilingnya
hingga suara ledakan dinamit sekalipun, tak dapat mengusiknya
meivi yang diam dan terpaku oleh caranya memandang dan menilai tiap manusia
benar kata mereka,
meivi kini terlalu centil dan genit
padahal hanya ingin sedikit lebih lunak, lebih hangat, dan membaur dengan realita
mungkin terlalu dalam meivi melangkah dan mengerti
hingga jeritan dan teriakannya dapat membubarkan kumpulan manusia di sekelilingnya
untuk meivi hari esok,
tinggal tunggu bagaimana cara pemikiran malam ini
atau mungkin tinggal menunggu bagaimana manusia di sekelilingnya meminta meivi bertindak
rasanya ingin berhenti untuk sehangat dan sedekat itu
jika memang kehangatan itu menyakiti kalian

perantara saja bermasalah

awalnya tertawa
berkahir dengan amarah
sebenarnya,sungguh tak ada maksud menghina
bukannya ingin menjelek-jelekan
maksudnya ingin memberritakan apa yang ada
menjelaskan duduk masalah
sehinggga, semoga saja bisa menjembatani kubu-kubu yang berseteru
salah cara bicara dan penyampaiannya
malah membuat masalah menjadi besar
dan membuat memangku semua masalah yang ada
membesar dan membengkak, sebentar lagi juga meledak
tadinya ingin jadi perantara malah jadi sumber masalah
sungguh heran, jadi perantara saja bermasalah
memang ku akui, lafalku dalam berkata juga kurang ayakan
mencari kata-kata yang lebih baik dan lebih halus
seperti mencari jarum di tumpukan jerami
mungkin jua karena globalisasi, maaf dan penjelasan rasanya tak berarti
bingung akan apa yang harus ku lakukan, agar semua mengerti
harapku semua dapat membaur, menciptakan lingkungan yang jauh lebih baik
membentuk masyarakat madani, intinya
tapi jalan untuk ke sana, rasanya sudah d sabotase ribuan serdadu serdadu iblis
serdadu yang menjelma menjadi satu dan ribuan hal
kemunafikan,keegoisan,kekanak-kanakan,haus kehormatan,haus harga diri,jaga gengsi,bla,bla,bla...
memang untuk perdamaian, harus di mulai dari diri sendiri
aku pun harus lebih banyak belajar dan harus berubah lebih baik
akhirnya, hanya bisa minta maaf akan yang telah terjadi
dan menjadi itu semua sebagai evaluasi untuk kemudian hari

kapan berubah ?

tak ada lagi lagu sendu nan pilu
yang ku dendangkan tuk mengisi waktu
kesendirian tetap meradang
namun senyum harus terus tergambar
kepingan CD dan puluhan draft tentang kesepian
menggelapar dan berserakan penuhi bilik istirahat ini
potongan tiket nonton dan tulisan indah di agenda
membuat tangisan semakin menjadi-jadi
hingga ingin menjerit sendiri
meneriakan kesepian ini
mencari sosok 'itu' kembali
bukan bagai membeli sabun colek
berserakan dan berhamburan tinggal pilih mana yang mau
(kau pikir mangga dua ??)
sekarang ini
malam minggu sendirian
nonton bersama pria
makan juga bersama pria
kapan berubah ???
hanya bisa menunggu jarum detik terus berputar
dan berharap akan segera berubah

berbagi ??

sob..
bukannya tak ingin berbagi
hanya tak tahu harus darimana itu berawal
dan mana yang akan menjadi realita untuk mengakhiri segala spekulasi
hanya satu yang asli,yang lain spekulasi
tapi diri sendiri pun masih tak yakin dengan keaslian
mungkin belum ada waktu tepat untuk berbagi
tapi janji, akan membuka dan menepis spekulasi
hingga tak ada lagi yang terselubungi

semoga ada waktu nanti
untuk menjelaskan segala yang tengah terjadi...
hahaha

3 months

tiga bulan tanpa orang lain di sisiku
tanpa dia yang dahulu
memang ku akui selama 3 bulan ini, tidak benar-benar bersih tanpa dia
terkadang masih ada obrolan dan surat antar kami
berat awalnya, sampai sekarang pun masih tetap berat
namun, itu semua perlahan membaik
dan yakin, akan jauh lebih baik lagi nanti
ku coba tersenyum di atas segala luka
agar tetap terlihat bahagia bukannya gundah
ku lihat ia dapat tersenyum dan tertawa
itu semua sudah cukup membuatku bahagia
mungkin, kami sama-sama terlihat bahagia
walau luka dan duka terselubung rapi diselimuti tawa
tetapi untukku lebih baik begitu
daripada sendu yang memakan segala waktu
dan pilu yang meracuni seluruh tubuh
melupakannya,ku rasa tak akan mudah
dan aku pun tak ingin itu terjadi
tetap tegar berdiri,berjalan dan terus berlari
mengejar waktu yang tak akan berhenti
itu yang ku lakukan selama ini..,

hey gadis..
semoga kita tetap bahagia dengan cara kita masing-masing
dan menjadi teman di akhir hubungan yang telah berlalu
hahaha

untuk suatu saat nanti

satu saat..
mungkin aku jenuh dan tak ingin dari terusik
ingin berjalan dengan kesunyian
dan semilir angin yang mengodaku tenang dalam kalbu
tak ingin ada gangguan dan pasangan
hanya ingin sendiri menunggu mati
kini, mendengar mereka berteriak
dan menjeritkan satu per satu nama para wanita
mengklamufasekan hubungan antar aku dan mereka
merekayasa kenyataan,hingga seolah-olah terjadi sesuatu
tak dapat bicara dan bergerak lagi
hanya terbeku mati dan diam disini
melihat para gadis yang mungkin muak akan aku
bukannya aku suka akan semua kebohongan itu
namun ku anggap saja itu doa
untuk suatu saat nanti ada orang yang menggantikan sosok 'dia' di hati
jadi lebih baik terima saja apa yang mereka katakan
daripada aku kesepian menunggu ajal, lebih baik bersahabat dengan semua
dan mengamini segala doa yang ada

bukan sandal jepit

hidup itu akan terus berjalan
menerjang waktu dan meninggalkan setiap kenangan
hingga hari kemarinpun menjadi bagian dari sebuah sejarah
itu baru hari kemarin, apalagi yang berbulan-bulan telah ku lalui ?
mungkin itu adalah sebuah sejarah besar
kenangan tentang dirinya, harusnya bisa menjadi sejarah
yang mungkin akan membuat aku semakin dewasa, atau pembelajaran
idealnya, aku tetap menjalani hidup ini
seperti dahulu, saat belum ada dia
akupun tak mau terjadi stagnasi pada hidupku ini
berhentinya perjalan aku dan dia, bukan suatu klimaks dari hidup panjang ini
aku masih tetap menghargainya dan menyayanginya
walau, sayang itu bukan lagi seperti dahulu kala
ketika aku berkata padanya, aku masih belum dapat melupakannya
bantahan darinya, bahwalah aku hanya cemburu cukup membuatku kecewa akan keraguannya
atas itu, aku harus dapat tetap berjalan seperti dia
mungkin ia dan aku terlihat lebih baik jika berjalan sendiri
tetapi kalian tak mengerti akan apa yang terjadi pada kami
yang ku benci bukan dia, namun manusia putih berbedak masak itu
si putih tengil yang begitu haus akan kompetisi, layaknya seeekor binatang
yang ku tak suka bukan dia, namun temannya yang tak mengerti akan sebuah peninggalan
mungkin, karena temannya tak pernah punya sebuah hubungan
yang menggelikan bukan dia, namun temannya yang begitu bangga akan hubungannya
mungkin itu membanggakan, tapi apa ia tahu sebagaimana orang lain melihat hubungan mereka ?
namun inilah yang terjadi di dalam bumi
harus tetap dapat bersosialisasi, meski aku itu dengan orang yang ku benci
dunia,
bagiku gadis itu bukan sebuah sandal jepit
yang ketika putus, lalu dapat di beli dan di pakai kemudian
bagiku, lebih baik sendiri bersama teman dan family
membagi cerita dan terus bercanda untuk tertawa
selagi memang belum ada yang mendampingi
jikalau memang suadah ada lagi nanti
akan ku coba untuk dapat bahagia bersama
bahagia dengan aku, teman dan keluarga

ayam

setelah perbincangan itu
sedikit menenangkan hati
membuatku teringat, saat kemarin
melihat buku agenda usang itu
membuka lembaran-lembaran sejarah kecil tahun lalu
hingga terpaku pada beberapa lembar, kenangan antara aku dan dia
saat aku pertama memulai sebuah kisah
mendatangi rumahnya untuk yang pertama
hingga tiba pada halaman itu
satu halaman panjang, memuat khiasan tentang kami berdua
pernak-pernik buatan tangan saat dahulu
mencuri waktu pelajaran untuk membuat itu
sampai pada penghujung buku itu
melihat lembaran gambar, akan huruf yang hanya diketahui kami berdua
teringat akan surat konyol itu, dan kemudian
tersenyum untuk membuka tangisan yang harus dapat kubendung
melihat sepucuk surat testimonial tentang diriku
babi-babi yang kau buat,harusnya dapat membuatku tersenyum
namun kali ini, tersenyumpun aku tak mampu
hanya meringis dalam hati, mengenang yang telah terjadi
kini semua bagai sebuah prasasti

-ayam-

terlalu mudah menudingmu

dua hari setelah itu semua
ku coba tuli,setuli yang ku bisa
ku coba buta,sebuta yang ku bisa
namun,pikiran ini tak pernah lelah menggambarkan dirinya dalam imajiku
menatap ia di pagi buta, ditengah khusyuknya doa
membuat hanya terdiam dan merenung
mengingat kamu bersamanya dia
dia yang mencoba menggantikan aku
atau, memang aku sudah tergantikan
aku sedikitnya mengetahui akan yang kau mau
hanya menganggap dia sebagai teman
ingin tetap berteman dengan dia
tapi,apa kamu tahu apa yang ia mau ?
setidaknya,aku sebagai pria mengerti maksud darinya
ingatkah dahulu, kau juga berkata aku ini temanmu
sebelum, apa yang terjadi akan kita semakin menguat
hingga,saat ini aku dan kau berjalan sendiri
aku ingin dapat mengerti dirimu
aku ingin dapat terus bersahabat denganmu
tanpa kebencian dan permusuhan antara kita
maaf karena aku terlalu begitu mudah menudingmu
namun sebenarnya tak dapat ku mengerti, adalah dia
akan apa yang dia mau
akan apa yang dia rasa
apakah, manusia seperti itu tak mengerti akan seorang sahabat ?
apakah, manusia seperti itu tak menghargai sisa kasih sayang ku pada dirimu ?
apakah, yang begitu masih sanggup di anggap manusia ?
apakah, salah aku menganggapnya 'teman'ku ?

" untuk salah satu sahabatku, MANDIRI..
sekarang aku tahu akan yang dahulu kau rasa tentang 'kepompong'
rasa sakit dan panas amarah yang ingin segera meledak
namun,sepertinya aku bukan engkau yang sabar untuk tetap terdiam
namun,akupun bukan binatang yang cepat main tangan untuk suatu masalah
ku akan coba jalani ini seperti engkau
agar, dentungan waktu yang akan memberi tahuku akan yang terjadi "

biarkan mulut ku terus berbagi

aku telah berkata akan coba buta dan tuli tentang dia
ku tutup mataku untuk membutakanku
ku sumbat telingaku untuk menulikanku
namun otakku,tak dapat ku hentikan tuk memikirkanmu
sungguh,apa yang terjadi dan apa yang kurasa
tak dapat ku ucap dalam kata-kata
tak dapat ku bagikan untuk kalian
aku tak ingin memperhatikannya
tapi,peduliku padanya meluluh lantahkan kepura-puraan itu
aku ingin melihatnya bahagia
tapi,cemburuku membinasakan kedewasaan milikku
aku ingin bisa bersama terus berjalan
tapi,leher ini tak henti-hentinya menoleh ke belakang
sungguh,aku tak mengerti apa yang terjadi disini
suatu pergulatan perasaan dan realita,
yang membuatku ingin menangis di depan ratusan orang
yang memaksaku bersendu ria di dinginnya pagi
apa yang ia mau, aku tak tahu
apa yang dia rasa, aku tak mengerti
apa yang terjadi padanya, aku tak jelas
berikanlah kami waktu, untuk dapat bicara berdua
menjelaskan apa yang kami mau
mengerti apa yang kami rasa
memperjelas apa yang sedang terjadi
jikalau memang,tidak ada momentum untuk itu semua
tolong biarkanlah, hanya mata dan mulutku yang tertutup
hingga mulutku dapat terus berbagi dan otak ini akan terus berpikir
dan,menjeritlah dihadapku agar sumbatan ini terlepas
hingga ku mengerti apa yang harus ku mengerti

binatang - manusia

manusia bukan binatang
orang mungkin binatang
tau apa bedanya ?
binatang itu, orang-orang yang tak dapat membendung dan mengendalikan nafsu duniawi
bagai anjing, yang begitu bertemu anjing sesama jenis yang tak disukai lalu bertengkar
bagai elang, yang begitu melihat mangsa akan segera mencari ancang-ancang untuk menerkam
tentang emosi,nafsu birahi,seks bebas,narkotika,dunia gemerlap,alkohol dan kecanduan akan uang,kecemburuan,serta segala godaan yang membuat orang terjatuh dalam nafsu duniawi
membuat orang seakan layak di samakan oleh binatang
bukan sok sempurna,tetapi ini realita yang harus disempurnakan dengan saling mengingatkan
sedangkan untuk menjadi manusia,
kematangan dan kedewasaan menjadi suatu tolak ukur
sebagaimana seseorang layak di manusiakan

tanda tanya ( ? )

" hidup itu tanda tanya "
sepertinya itu yang sekarang cocok untuk pikiran ku ini
walaupun baru saja kemarin aku menjelaskan bagaimana aku melihat hidup,cinta dan dunia
layaknya sebuah tanda tanya di akhir sebuah kalimat, yang membuat kalimat itu begitu membingungkan
aku bingung akan siapa yang salah dan harusnya ku salahkan
apakah 'teman'ku, yang terlihat seakan ingin menggantikanku ?
ataukah dia yang dapat menerima usaha 'teman'ku ?
sungguh,aku ingin bertanya pada dunia dan seisinya
terutama kau, para wanita yang begitu ingin di hormati
apakah yang kau pikirkan untuk kau menerima teman mantan kekasihmu ?
apakah kau tak berpikir rasanya menjadi mantan kekasihmu ?
bagaimana mungkin kau membiarkan teman mantan kekasihmu yang ingin mengantikan mantan kekasihmu ?
kenapa kau begitu rela membuat mantan kekasihmu terpuruk dalam kebencian dan amarah saat melihat kau bersama temannya ?
dan apakah,bagaimana dan kenapa lainnya yang membingungkan ku
sungguh,aku tak mengerti akan kalian yang dapat seperti itu
salahkah jika engkau yang seperti itu, ku anggap egois ?
egois untuk membahagiakanmu
egois untuk tidak memandang mantan kekasihmu
egois untuk takut berbicara kepada mantan kekasihmu
egois untuk tidak berpikir seberapa masih sayangnya mantan kekasihmu pada engkau
nona dan tuan yang tersulut dan ingin marah,
cobalah kau mencoba menatap apa yang terjadi dari sudut lain, bukan dari tempat sekarang kau berpijak
aku berjanji pada aku dan dunia, aku akan terus mencoba melihat dunia dan setiap kisah didalamnya dengan sudut pandang yang berbeda-beda
bukannya aku membenci para wanita,
aku salahkan prasangka kalian atas kelainan diriku
aku hanya ingin bertanya,dan mengerti ketegaan kalian akan itu
jikalau tidak dapat kau jelaskan dan jawab segala tanda tanya itu, EGOISkah dirimu ?

terima kasih atas dusta

atas kebohongan dan segala dustamu yang ingin membuatku bahagia
aku ucapkan begitu banyak terima kasih padamu
tetapi, memang kebohongan hanyalah akan membuatku tenang untuk sejenak
dan tersenyum diatas dusta yang kau buat
sekarang,kau bilang tidak tahu akan siapa yang mencoba berada disisimu
aku menjadi semakin bingung, akulah yang begitu bodoh untuk kau bohongi
atau engkau yang mencoba sebegitu polos untuk membuatku tersenyum ?
hai nona yang ada disana,
aku telah berjanji padamu dan padaku
akan menunggumu,sekuat dan semampuku
akan tetap menyayangimu,bukan membencimu
akan terus menceritakan setiap kebaikanmu
dan aku ini pria yang harus memegang dan merealisasikan perkataanku
tetapi kini,aku mungkin terlalu muak akan realita yang ada
akan ku biarkan kau bersamanya
sekalipun ia adalah sabahat ku dahulu yang kini ku anggap "teman"ku
dia pun seperti tak peduli akan aku
buat apa lagi aku pikirkan ia, hanya benci yang meradang ada dalam aku
biarkanlah aku yang hanya tahu, dia dengan segala keputihan bedak masaknya
untukmu, wanita yang pernah menjadi kisah indah hidupku
aku akan terus mencoba menghentikan perhatian dan segala rasa yang tak kunjung menghilang
jika memang itu yang kau mau, dan membuatmu bahagia
selanjutnya,
aku akan berusaha tuli dan buta akan teriakan akan engkau dan dia
aku tak ingin lagi marah dan memaksakan yang ku mau
kau bukan barang yang dapat ku paksa, kau punya perasaan dan keputusan yang harus ku hargai
selamat tinggal kenangan itu,semoga aku dapat benar-benar meninggalkan ini
dan memberi yang terbaik baginya

semakin ku mencoba,semakin tak mungkin untuk bisa

semakin ku mencoba,semakin tak mungkin untuk bisa
aku mencoba melepas bayangmu dari aku
aku coba mengurangi sayang dan peduliku akan engkau
aku coba menyahabati engkau
aku mencoba membiarkan engkau dengan duniamu
aku coba, dan aku terus mencoba
hingga semua semakin tak mungkin untuk ku lakukan
aku terus bergrumul dengan bayangmu
aku tetap mencintaimu dan semakin peduli terhadap engkau
aku tetap memperhatikanmu saat engkau ada dalam duniamu
aku terus memacari bayang dirimu
aku tetap dan aku teruskan semua
hingga berkahir pada kesadaranku bahwalah aku bukan lagi siapa-siapa bagimu
dan aku ini hanya bagian cerita masa lalumu

semoga ada

"masih sayang padanya !"
itu jeritan terakhir hatiku semalam
namun hari ini,bagai bagai membalik logam
rasanya seakan begitu mudah untuk meluapkan emosi dihadapnya
yang dahulu selalu diingatkan olehnya untuk begitu sabar
inilah aku sekarang,sendiri dan pincang
tiada orang tepat disisiku yang membantuku menulusuri perjalanan ini
tanpa dia yang dahulu memapaku saat aku terjatuh dalam lubang murka
ku rindu dia,namun bukan 'dia' sepertinya
dia adalah sosok yang menemani ku,disisiku dan berjalan bersamaku
bukan 'dia',karena untuk itu rasanya hanya seperti mengkubuskan bumi
namun,aku ini manusia yang mencoba bersyukur akan apa yang ada
dalam kepincangan ini,ada mereka
temanku,sahabatku dan teristimewa keluargaku
yang berjalan bersama disekelilingku
dan membantuku seperti cara mereka sendiri
terima kasih untuk itu semua
namun,kemanusiawian yang tak pernah puas akan yang ada
begitu juga aku,terlebih kepincangan ini
mungkin akan ada nanti dia lagi disisiku
entah dia itu 'dia' atau bukan
semoga ada...

penyadaran

ketika manusia lahir,menjadi bagian dari sebuah dunia
tuhan yakin,manusia itu akan menjalani hidupnya
selain itu,tuhan pun menempati kelahiran tiap insan dalam tempat yang sesuai
hingga senang dan susah menjadi bagian yang telah terjadwal baik dari awal kehidupan
menurutku, "pemikiran itu layaknya sebuah pohon"
bermula pada otak yang menjadi akar
berlanjut pada sebuah pemikiran yang secara garis besar digambarkan oleh dahan
lalu muaranya adalah sebuah ranting yang menjadi pengembangan pemikiran itu
dan akhirnya akan berdaun yang menjadi sebuah perumpamaan baik buruknya dampak pemikiran itu
dan buah itu akan berjatuhan ke tanah realita yang harus dilalui tiap pemikir
tanah realita yang saling terhubung hingga membuat sebuah kota kecil dari sebuah negara dalam DUNIA
DUNIA dan HIDUP begitu ruwet dan ribet untuk di deskripsikan
dua objek itu tak kalah ruwet dengan cara menjelaskan CINTA
itulah DUNIA,HIDUP dan CINTA
HIDUP yang merupakan suatu perjalanan
CINTA yang merupakan sebuah perasaan
dan, DUNIA yang tak lain adalah sebuah penampung
karena itu pula, ketiganya bukanlah sebuah pelajaran atau teori yang dapat di jelaskan
CINTA adalah perasaan yang seharusnya dirasakan, bukan dijelaskan
HIDUP adalah perjalanan yang seharusnya dijalani, bukan di pikirkan
hingga akhirnya, DUNIA menjadi penampung abadi yang rela menerima kisah akan keHIDUPan dan cerita tentang CINTA tiap manusianya
jikalau ada sebuah rintangan ataupun masalah
yang membuat tetesan air mata itu harus mengalir,
dan membuat emosi meledak ingin meluluh lantahkan segalanya
maka hadapilah dengan besar hati dan dewasa
manusia sudah cukup mengerti dan puas akan indahnya kekanak-kanakan
masalah tidak akan hilang jika di hindari, hadapi dan taklukan
jika engkau ingin menangis, menangislah sekuat-kuatmu
jika engkau ingin marah, pikirkanlah hal itu dari tiap sudut pandang yang ada
melihat dari sisi dimana kita berada,bukanlah solusi untuk itu
pandang itu dari orang lain,hingga kau dapat merasakan bagaimana hidup ini seimbang
dan sepertinya keadilan sang khalik menjadi realita yang begitu indah untuk bermadani
HIDUP dan CINTA bagai sekuntum bunga,yang tak mungkin lepas dari kelopaknya
sekalipun terlepas,akan begitu ganjil untuk manusia
hargailah HIDUP dan CINTA yang ada
karena HIDUP adalah penghargaan dari masa lalu, kinerja saat ini dan rencana untuk masa depan
tolong,lebih dewasalah bukan menganggap HIDUP adalah suatu senang-senang dengan cara masing-masing
bersenang-senang lah dengan orang lain, karena saat akhir hidup nanti akan tergambar seberapa besar kau membahagiakan orang untuk kemudian menangis mendengar kabar kematianmu
dan saat itu pula, berjejer orang-orang yang membencimu,disakiti olehmu yang kemudian tertawa melihat ragamu tak berdaya hanya tertidur dengan kekakuan
sayangi semua orang dengan bagaimanapun caramu melakukan itu
dan tentang CINTA, biarkanlah yang sudah pergi menjadi kenangan yang indah dari bagian HIDUPmu
karena tuhan punya CINTA yang berbeda pada tiap insannya,yang tergambar indah seindah umatnya menggambarkannya dalam tiap benak manusia
hargai CINTA yang sudah lewat dan kenang itu, jangan kau lupakan atau kau hapuskan
karena untuk menjadi CINTA yang besar, CINTA yang menjadi sejarah juga harus kau hargai

cacian,makian,ejekan,olokkan,marah,benci,iri,dengki,dendam,amarah,dan segudang sifat dan rasa yang membuat manusia tak jauh berbeda dengan binatang
alkohol,uang,drugs,narkotika,seks bebas,penghamburan dan jutaan godaan duniawi yang membuat manusia menjadi layaknya sampah masyarakat
tolong,sebisa kalian meminimalisir segala itu hingga manusia dapat menjadi manusia yang dikatakan makhluk sempurna dan memperindah dunia bersama kedamaian bukan sampah atau manusia setengah hewan

terakhir dariku,
tulisan ini kubuat dengan kesadaranku akan kekurangan yang kumiliki
dan usahaku membuat diriku menjadi lebih baik, bukan sok mulia untuk mengajarkan kalian
karena itu adalah sebuah keharusan yang tak disadari manusia umumnya

jadikanlah dunia lebih baik, mulai dari dirimu
buatlah sebuah kesenangan yang dapat membuat semua manusia bahagia
karena kupercaya, yang membaca ini adalah MANUSIA,bukan manusia setengah hewan atau sampah dunia

sedikit lebih tenang

bagi engkau yang merasa menjadi manusia
dan ingin di manusiakan
aku sudah berkata, aku ini sendiri tanpa kaki
aku akan mencinta kepada orang yang patut kucinta
aku hanya punya teman dan keluarga
belum ada lagi pengganti 'ia' dalam aku
tentang kalian yang bicara "ia pacar meivi"
bagi kalian yang berteriak "meivi dekat dengannya"
untuk kalian yang bergosip akan aku bersama wanita
hingga saat ini, ku maklumi adanya itu
namun setelah ini, jika kalian manusia
patutlah kalian diam dan berhenti akan semua omong kosong itu
karena aku merasa begitu muak akan isu yang ada
bukan karena aku tak suka akan kalian ataupun aku bermaksud sombong
namun, aku ingin sedikit lebih tenang

-

maybe,for some person
meivi is a devil, fucking shit man or another fucking nickname
usually,i'm show my negative identity and fraudulent personality for all of you
but with this,my personal blog
i'm only want to share my another personality
with my tears,my cheers,my life story
i'm really-really hope this blog can entertain you or maybe give some inspiration
at less, give the impact for your life
for all you,the readers of this site

lyla - bernafas tanpamu

mungkin kau bertanya-tanya
arti perhatianku terhadapmu
pasti kau menerka-nerka
apa yang tersirat dalam gerakku

aku lah serpihan kisah masa lalumu
yang sekedar ingin tau keadaan mu

tak pernah aku bermaksud mengusikmu
mengganggu setiap ketentraman hidupmu
hanya tak mudah bagiku lupakan mu
dan pergi menjauh

beri sedikit waktu
agar ku terbiasa
bernafas tanpamu

gosip murahan

mereka bilang "meivi suka dia"
mereka menjerit "ini gebetan meivi"
mereka berteriak "pacar baru meivi"
segala olokan dan candaan keluar melihat wanita
menayangkut pautkanku dengan mereka
dengan segala dusta dan kebohongan
mereka buat hubungan antara aku dengan para wanita
mereka rekayasa cerita aku dan para wanita
hingga semua menganggap
aku memang suka pada dia
aku memang pacarnya
dan aku menyanyanginya
GOSIP MURAHAN !!
aku memang tak tahu apa yang kurasa
aku memang tak mengerti akan angin yang berlalu
aku hanya berjalan menelusuri jalan ini
akan bebatuan dan pohon-pohon disekelilingku
biarkan itu menjadi pengisi indah lukisan perjalanan ini
kalian bingkailah ini dengan cara kalian memandang apa yang terjadi padaku
karena bagiku, aku tahu akan yang akan ku cinta dan siapa yang pantas ku sayang
aku tidak berkata mereka tidaklah pantas ku sayangi
aku hanya ingin sosok itu tergantikan dengan baik,karena untuk kembali diisi olehnya
rasanya hanya mimpi,bagai punguk merindu bulan

-surat untuk mereka-

JAKARTA !!!
seekor singa dan burung garuda ala mesir singgah di jakarta
bertenger dan beristirahat bersama dalam sebuah komuniti
jakarta bagai hutan yang begitu indah untuk mereka hidup bersama
predator dari darat dan udara bersama berdiam meraup uang dengan usaha mereka
hingga kemarin pagi - 17 juli 2009
singa dan burung itu yang biasa duduk melobi undangan
merokok ditengah rencana besar kedatangan mega bintang
ini mungkin batang rokok kedua bagi garuda itu
namun bagi sang singa,ini adalah rokok perdananya
mencari celah di tengah auman sang singa
mencari senggang di saat sang garuda berkicau
rokok itu membakar panik jakarta
menggoyangkan panggung politik indonesia
melucuti niai harga saham
hingga akhirnya memblokade kedatangan setan merah
mengharu biru semua pendukung setan merah
merugikan sang pemkrakarsa hingga rakyat jelata
rokok yang begitu kuat membunuh tiap penghisap
hingga manusia di sekelilingnyapun tewas seketika
memakan 9 korban jiwa manusia
dan membuat sang singa dan garuda tergeletak lemas tak berdaya
membuat kecewa para kurcaci-kurcaci merah
membuat keluarga menangis ditinggal yang lain
untuk mereka yang sudah berusaha memerahkan jakarta untuk perhelatan besar itu
aku merasa turut berduka akan kegagalan datangnya MANCHESTER UNITED
mungkin ini hanyalah penundaan akan sebuah persinggahan
untuk meraka yang keluarga dari para korban
aku merasa turut berduka akan apa yang terjadi
bersabarlah, karena usia bukanlah sebuah prediksi hingga akhir usia tak ada yang dapat mengerti
terakhir..
semoga kutuk dan sumpah serapah mereka yang tertindas untuk pembuat rokok itu dapat dikabulkan olehNya.

bedanya mata dan hati

ditengah kegalauan muncul lagi masalah baru
semakin bingung akan apa yang ku rasa
ku katakan aku tak suka dan tak ada rasa dengan dia
namun dia seakan menghantuiku
mengganti semua paras manusia serupa dengan dirinya
entah apa ini namanya..
rasanya baru kemarin bertemu,tapi kini menjadi hantu
mengkaca mataiku dengan wajahnya
agh...
sungguh aku tak tahan dengan segala ini
otakku tak selalu tersistem untuknya
namun mengapa setiap pandanganku
wajah-wajah berubah menjadi wajahnya ???
tolong bantu aku !!!
dia itu miliki orang lain
akupun merasa nihil dengannya
hanyalah teman berbagi dan bercerita bersama
tiada lebih dan belum ingin lebih
karena ku masih ingin mengenangnnya dikesendirian ini
entah lah,
apalagi yang harus ku lakukan dan ku pikirkan
suka pun tidak,tetapi otakku terangsang akan itu
apa ini yang bedanya mata dan hati ???

seakan lebih baik

satu pekan tanpa pembagian kisah
ku coba jalani hari semampuku
menjalani hari dengan apa adanya
awalnya berat dengan tiadanya tempat ku menjerit
berbagi keluh kesahku dan menangisi segala sedihku
rasanya mati dan hambar hidup ini
mengaguminya namun tak yakin mencintainya
menginginkannya namun tak yakin membahagiakannya
aku ingin dapat mencintanya sebesar besar cinta yang ku miliki
membahagiakannya dengan keberadaannya disisiku
aku tak tahu harus bagaimana aku sekarang ini
tak ada rasa yang ku kecap
tak ada rasa yang ku rasa
hanya ada senyuman tanpa isi
bersama tawa tanpa hati
yang membuat hidup ini seakan lebih baik

kembali rasa

setelah sekian hari aku kebal akan dunia
seperti pergi dari bumi
membawa kekabalan dan kematian rasa
hari ini,aku kembali lagi,memijak bumi yang begitu berbatu
namun,mengapa harus rasa sedih yang mendekapku hangat dari ketibaan ini ?
sedikit senyuman atas nostalgia itu
beriringan dengan setumpuk kesedihan dan penyesalan
aku yang kini merasa tak lagi berharga,tak lagi berguna
rasanya penyesalan begitu akrab denganku
membuatku sakit raga
memberiku sakit jiwa
hingga semua sakit itu membuatku sedikit lagi mati
sungguh,mengapa dahulu pijakan ku terakhir dpat seperti itu ??
memang ku akui,sekarang sudahlah cukup untukku merasa senang
dan melukiskan senyuman dari diri ini
namun,tanpa rasa "itu" tak ada bahagia dari hidup
semoga rasa "itu" dapat segera kembali dan ada bersama bahagia
bukan lagi sedih dan nestapa
walau yang ku mau belum tentu bisa terjadi

syukur

aku berprinsip..
"cobala berpikir positif dan tenang menghadapi segala sesuatu,setidaknya bersyukur akan yang terjadi. lakukan itu,semampumu."
dari keputusannya membuat aku dan dia
berat,menyedihkan bahkan menyakitkan
namun,kini aku dapat sedikit bersyukur akan itu
aku merasa mendapat arti keluarga akan keputusannya
saat aku bersama seorang bunda,yang tak pernah sedekat ini
menghabiskan waktu bersama ia yang ternyata tak seperti yang nampak seperti sebelumnya
saat aku melihat dan merasakan tekanan bagi seorang kepala keluarga
begitu berat lebih berat jauh dari yang dahulu ku bayangkan
saat aku bersama mereka,memberi panutan bagi mereka
jauh menyenangkan dan berat dari yang dahulu ku lakukan
sungguh,memang tuhan begitu adil untuk tiap insannya
memberi nilai ditenggah derita yang dirasa
kini,tinggallah umat-umatnya memandang dunia ini
dan bagaimana syukur itu dipanjatkan
bagiku,terima kasih ini bukan hanya untuk keluargaku ataupun tuhan
terima kasih ini khusus ku berikan untuknya atas keputusannya
walau sampai sekarang masih berat dan tak jarang bayangnya menemani hariku
tapi ku cukup bersyukur akan ini..
terima kasih

matirasa

setelah ia..
rasanya aku belum dapat lagi mencinta
aku tak dapat melihat yang lain yang lebih baik dari sosok itu
dahulu,ada dia disaat kesakitan dan kepedihan datang
ada dia yang dapat membuatku tertawa bersamanya
ada dia yang dapat membuatku sejenak melupakan penat
kini memang tiada lagi sosok itu
sekalipun tokohnya tetap sama,namun lakonnya berbeda
kita sekarang hanyalah teman
aku seakan lupa bagaimana harus memulai sesutau
aku merasa sudahlah cukup dengan seperti sekarang ini
aku hanya ingin menyuksesi diri ini dan membantu keempat sosok abadi di hidupku
aku belum ingin mencari cinta atau kembali menjadi pujangga
sekarang yang ku ingin,cukup membantu ibu dan ayahku
dan sebisaku membahagiakan kakek nenek itu,agar mengurangi sesal hidup ini
walau tak ku pungkiri,aku ingin ada sosok "itu" kembali
tapi mungkin itu,nanti untuk suatu hari nanti
disaat aku sudahlah cukup mampu mewujudkan citaku
kini,hanya dapat menjalani hidup bersama teman dan keluargaku
semoga dengan ini,aku cukup bahagia

cara terakhir

mungkin ini cara terakhirku menyayanginya
hanya dapat menunggunya sebisa ku dan semampuku
namun,betapa baiknya ia
hingga ingin aku tak lagi menunggunya dengan alasan membuang waktuku
tapi,apakah ia tahu betapa berharganya ia bagiku ?
hingga kaki ini begitu berat dan sulit untuk berpijak menjauh
raga ini seakan lemah dan berat untuk di topang berdiri berjalan
dia cinta pertamaku yang membuatku merasa tak pernah sesayang ini
melihat ia tertawa,bercanda dan bergumul dengan dunianya
sudahlah cukup membuat ku bahagia
dengan catatan,dunianya tak dirusak oleh 'teman baik'ku
sudahlah cukup menenangkanku
pilihannya untuk melepasku berjalan sendiri,akan menjadi baik
ketika hasil pemeriksaan medis diriku keluar
karena kurasa raga ini tak sempurna untuk melengkapi hidupnya
aku akan belajar untuk melihatnya bahagia tanpa diriku,namun tanpa 'teman baik'ku juga
memar dan luka yang ku dapat tak begitu menyakitkan di banding kepergiannya
ini terjadi karena egoisku dan ulahku,tuhanpun adil untuk menghukumku
memberiku sakit seperti ini saat ia tak lagi bersamaku
aku bersedia sakit,sekarat atau mungkin hingga mati agar ku bisa kembali bersamanya
namun kini,sepertinya sudahlah tak berguna lagi semua itu
ia telah bulat tekatnya dan putusannya
biarlah ia bahagia dengan caranya dan aku akan berdoa agar ia dapat yang terbaik

narsisme

maaf jika jelek atau memalukan
tapi ini yang ingin ku buat untuk yang terakhir

egois dan lemah,dan itulah realita yang ada

semalam begitu teduh tiupan angin dibawah rindangnya ranting bambu itu
pemberian terakhir mungkin untuknya dari ku
namun,aku sudah cukup senang melihat ia menggunakan anyaman ku sendiri
rasanya menit-menit yang berlalu itu menjadi penghantar kami ke akhir
kesedihan dan kebahagian seakan bagai kepingan mata uang
yang hadir dalam satu tubuh namun memiliki dua sisi yang berbeda
oh tuhan,mengapa begitu cepat waktu itu berlalu ??
aku sungguh ingin dan sangat ingin memiliki lebih banyak waktu bersamanya
dekapan yang diberikannya sudahlah cukup menggambarkan ia
yang kurasa belumlah ingin kami berpisah
tetapi,tuhan sungguh mengapa ini terjadi ??
berikan aku waktu yang lebih dan lebih untuk bersamanya,tolong...
ciptakan mesin waktu agar kami membisu saat mengucapkan perpisahan itu...
aku masih ingin kami !!!
bukan aku dan dia,bukan aku dan mereka atau ia dengan mereka
tolong rampungkan kami dan mereka semua seperti saat itu
rehatku ini taklah membantuku menyelesaikan ini semua
segala yang kutemui semakin mengingatkanku padanya
apa yang ku fikir selalu tertuju pada paras indahnya
aku tak ingin berandai lagi,karena ku tahu dia akan membaca ini
tolong beritahu aku apa yang harus dan dapat ku perbuat untuk membuat kami kembali
untuknya,kau dan semua yang mendengar jeritan ini
sungguh aku ini egois dan lemah,dan itulah realita yang ada

dewa - pupus

Aku tak mengerti
apa yang kurasa
rindu yang tak pernah
begitu hebatnya

* aku mencintaimu
lebih dari yang kau tahu
meski kau takkan pernah tahu

aku persembahkan
hidupku untukmu
telah ku relakan
hatiku padamu

namun kau masih bisu
diam seribu bahasa
dan hati kecilku bicara

reff : baru kusadari
cintaku bertepuk sebelah tangan
kau buat remuk sluruh hatiku

semoga aku akan memahami
sisi hatimu yang beku
semoga akan datang keajaiban
hingga akhirnya kaupun mau

lemah

tak tahu harus bersedih sebagaimana lagi
tangisku semalampun serasa tak cukup membendung sedih ini
putusannya,semoga menjadi yang terbaik baginya
tangisku dan tangisnya,tak akan merubah apapun
tawaku dan tawanya,mencoba mengubah kesedihan ini
namun hingga saat terakhir ia berkata "aku sayang kamu"
sungguh,air mata ini mengalir deras
bahagia dan sedih seiring datang,membuatku tak mengerti apa yang kurasa
sayangnya itu yang pertama dan mungkin yang terakhir
egoisku dan semua kenaifanku sungguh ingin memaksanya kembali bersamaku
hingga kini,suara kami kemarinpun masih terngiang
dengan segala himbauannya dan kenangan kami
aku berjanji akan mencoba menuruti apa yang ia himbau
aku berjanji tak akan melupakannya selamanya
aku berjanji akan mencoba tetap disini sekuatku
aku berjanji akan terus menyayanginya dalam bentuk apapun
rasanya rencana kami untuk waktu dekat inipun hancur semalam
tak ada lagi rumah sakit dan universitas bagi kami berdua
entahlah aku ingin rehat sejenak dari halaman ini
untuk sejenak mengenang yang telah terjadi dan menangis sepuasku
sungguh BELLE...
aku ingin kita menjadi kita kembali !!!
dasar kau pembagi cerita yang lemah

kutipan

"becanda

hun...
ak emg slah
ak bego
ak tolol
ak bodohak yg bcnda keterlaluan
ak gk mw di boongin tpi boongin kmu
ak yg terlalu cngeng
ak yg g bsa bhagiain kmu
ak yg gk bsa bkin kmu sng
ak yg bkin kmu kcwa
ak yg bkin bkin kmu ksel
ak yg bkin kmu bete
ak yg gk tw gmna cranya blg syang ak ma kmu...
ak cma mnta maaf dri kmu
tsrah kmu mw ttp marah ma ak
bnci ma ak
jauhin ak
diemin ak
tmpar ak
bunuh pun ak rela..
yg pting kmu bsa snyum lgi"

terangkat dari blog kami bersama dulu yang terlupakan
hingga bingung mnggunakan e-mail siapa dan pasword apa..
namun dari sedikitnya posting yang ada..
sudah dapat membuatku mengenangnya dan menggambarkan aku sekarang ini

kemarin,hari ini,esok dan selanjutnya

tak tahu apa yang dapat menggambarkanku selama 3hari terakhir ini
kemarin,kemarinnya dan kemarinnya juga
sungguh rasanya lebih dari bahagia
ku cari kata yang tepat untuk menggambarrkan itu namun tak tahu apa yang ku dapat
hanya ku tahu rasanya bagai berada di suatu khayangan
bisa bersamanya menghabiskan hari dan bercerita tentang suka dan duka
sungguh,hari-hari itu sangatlah ku rindukan
akan ku rindukan jika memang kami tak akan bersama lagi
tetapi sungguh amat sangat sungguh
semoga kemarin adalah awal dari kebersamaan kami
untuk hari-hari indah selanjutnya
untuk khayangan selamanya
dan untuk dia yang mungkin bahagia bersamaku
selalu saja unutk semua manusia
ketika bahagia itu datang,entah mengapa terlalu bnyak menikmatinya hingga tak dapat mengenangnya
namun ketika sedih dan masalah muncul,kemelut itu seakan melekat dan mendarah daging hingga dikenang dan dirasakan sepanjang masa
aku ingin bahagia kita yang lalu menjadi kenangan sepanjang masa bukan masalah dan kemelut yang menjadi keabadian
hingga untuk kau memikirkan itu,yang terlintas adalah saat kita bahagia bersama bukan lagi tangis ataupun masalah yang ada
untuk kemarin,hari ini,esok dan selanjutnya
semoga,kami akan terus bersama selamanya dengan kebahagian yang terkenang dan kebeersamaan melampaui masalah
semoga...

bahagia yang abadi

saat ini,di mulai penghitungan waktu untuk suatu putusan
kurang dari 14 jam dari sekarang,suatu arah akan ditentukan
arah untuk kami akan berjalan menuju suatu jalan panjang lagi
apakah mungkin untuk kami bersama-sama di suatu jalan panjang ?
atau kami harus jalan di jalan kami sendiri ?
sungguh penasaran aku akan apa yang akan diputuskan
aku ingin segera tahu dengan hasil yang dapat membahagiakanku
andai aku berkuasa akan itu,
sungguh hidup ini akan terasa begitu mudah saat ku dapat menguasai segala kelanjutan hidup ini
namun begitulah TUHAN mendidik anak-anaknya
memberinya jalan berliku untuk anaknya dapat survive dengan kehidupan
menaruhnya di bebatuan agar anaknya tahan dari segala cobaan
menuliskan ribuan tanda tanya agar anaknya berusaha keras untuk membuka tiap tanda tanya itu
dan segala misteri itu di tujukan olehNya agar hidup tiap anak-anaknya terus menjalani hidupnya
oh tuhan !!!
sungguh kali ini aku begitu penasaran dan ingin tahu apa keputusannya
aku ingin kami menjadi kami
aku ingin satu jalan untuk kami berdua
aku ingin...
aku ingin...
aku ingin..
dan aku ingin...
segala yang ku ingin,semua keegoissan diriku
tak selalu membahagiakan dirinya,terkadang sakit dan lukanya timbul dari egoisku
biarkan ia terus berfikir untuk memutuskan itu,semoga putusan itu dapat memberinya bahagia
bahagia yang terus muncul bagi hidupnya
bahagia yang abadi

menentukan arah

suatu ketika...
aku bertanya pada diriku sendiri
apa yang ku mau bersama dirinya ???
apa kau yakin bersamanya kembali ???
aku seperti tercengang dan terdiam untuk pertanyaan itu
aku ingin bersamanya dan yakin untuk itu
namun ketika ku ingat aku tak selalu dapat membahagiakan dirinya
sepertinya harus ku urungkan untuk itu
sepertinya rasa ini begitu bergejolak dalam diri
tak lagi tahu arah dan tujuan untuk aku bersamanya
namun lubuk hatiku seakan menjerit mengingatkanku
betapa optimis dan yakinnya aku untuk berusaha memberinya yang terbaik
dan aku yang betapa ingin membahagiakannya
entah apa yang harus kulakukan,tak dapat kupaksakan
segala kehendak dan egoisku harus ku tahan untuk itu
tak ingin aku lebih menyakitinya dan memberinya kesedihan
biarkan ego dan keputusannya menentukan arah kami bersama
semoga keputusannya yang tebaik bagi kami berdua,dan itu
dapat membuatnya bahagia dengan hidupnya
sekalipun aku terluka,aku akan bangkit untuk bersama-sama bahagia dengannya
lewat cara dan keputusannya

???

tak mengerti akan yang ku rasa lagi
rasanya ingin terbang tinggi membawanya bersamaku meninggalkan kefanaan dunia ini
begitu bahagianya waktu ku habis bersamanya
rasanya tak ingin ada hari lain seindah hari ini
namun ketika teringat segala kenangan dan status kami sekarang
air mata seakan ingin mengalir sederas derasnya untuk kesedihan ini
hati ku ingin menjerit seiring kekesalan ku akan diriku sendiri
rasanya kebodohan dan penghakiman begitu datang menghujatku dari diriku
hanya dapat menyesal telah melukainya
dan merenung akan keberadaan kami sekarang ini
sekarang,mimpiku hanya tinggallah mimpi
dan kenangan kami hanya dapat dikenang
sungguh,ingin aku dapat mengendalikan seisi dunia sesuai keinginanku
bersama ia yang inginku buat dapat mendampingiku selamanya
iyah,jika aku dapat melakukannya,mengendalikan segalanya
tapi inilah dunia bersama arti hidup
dimana jalannya tak selalu lurus dan berliku bersama masalah-masalah yang ada
hanya bisa berharap dan berdoa
semoga kami dapat kembali bersama,jikapun itu tidak dapat
buatlah ia bahagia dengan hidupnya

jalanlah

sepertinya sang dalang telah bermain dari marionette kecil ini,marionette bernama aku
setelah jatuh terbuang di dalam kotak kumuh yang begitu kotor
sang dalang,kembali mengangkat dan memperbaiki marionette itu dengan kedewasaannya
dengan kekurangan dan kesakitannya,marionette itu di bentuk ulang
walau dengan kehancuran pribadinya yang lebih usil dan lebih polos untuk bicara kejelekan orang lain
aku pun merasa menjadi lebih kekanak-kanakan,namun aku pun tahu kapan kedewasaan hrus ditunjukan
walau terkadang kedewasaan itu muncul terlambat waktunya
marionette itu didirikan oleh Nya dan di biarkannya menari sesuka marionette
aku menari dengan kesendirian,dan kesepian
hingga ditengah tarian itu ada kawan dan sahabat yang kembali memberiku warna akan dunia
saat tarian itu terus berlangsung,ada keluarga disisiku yang siap menopangku ketika ku lelah menari
memang tak lagi sebahagia dulu dan seindah bersamanya
namun bagiku kini,kesendirian ku cukup menyenangkan bersama kawan,sahabat dan keluargaku
tak ku pungkirim,kepincangan marionette ini butuh kaki yang bersama marionette ini berjalan bersama
dalam bilik hatiku,memang ada nama DIA terpampang besar untuk ku harapkan berjalan bersamaku
namun,sepertinya tak mungkin ia ingin kembali memapaku untuk jalan bersama
jikalau memang itu realita yang ada,akan kucoba terus berjalan sendiri bersama kawan,sahabat dan keluargaku
yang cukup membuat ku senang hidup didunia ini selama ini
terima kasih untuk MEREKA

bingung

kemarin,sepucuk surat datang di tengah petang
dibawa oleh seekor merpati yang begitu cantik dengan harum yang begitu kukenal
terasa begitu semerbak harumnya surat itu,harum yang telah lama tak ku cium
rasanya begitu ku kenal wangi itu
ku buka perlahan lalu ku baca rinci tiap katanya,di penghujung surat tertulis nama DIA
wanita yang memberiku manis pahitnya hidup
rasanya ingin ku melonjak tinggi dengan senyum lebar di bibir
namun ketika ku ingat 'teman'ku,ingin aku marah dengan luapan segala amarah
seketika itu pula kenangan akannya muncul dengan wadah yang siap menampung tangisan ini
aku tak tahu harus bagaimana,bingung akan aku sendiri
haruskah aku menangis,meratap kenangan ketika masih bersama?
haruskah aku marah,mengingat ulah 'teman'ku?
haruskah aku berteriak agar sekelilingku tahu betapa bahagianya aku?
aku tak mengerti akan apa yang ku rasa
aku tak tahu akan apa yang harus kulakukan
aku ingin kami tetap bersama,namun aku ingin memberinya bahagia yang terbaik
aku tak cukup optimis untuk dapat memberinya bahagia yang baik
jika ia baca ini,tolong ucapkan yang kau ingin agar kau bahagia
bahagia dengan pilihanmu,bahagia untuk hidupmu
karena aku,tak ingin lagi menyakitimu

selamat tinggal ?

sepertinya semua kata yang ku ucap
hanya belati mata tajam yang siap dihembus angin untuk menusukku
semua kejujuran dan kecablakkan ini hanya membuat ia semakin membenciku
seakan tak ada kebenaran yang dapat kuucap lagi
jujur,tak pernah terlintas dalam benakku
menjelek-jelekan dirinya,membuat ia malu,memarahinya dan apalah itu anggapanya
aku ingin dia yang terbaik,memberinya yang terindah dan segala yang bahagia untuknya
aku rasanya ingin menangis,meringis melihat tulisan itu
seakan aku hanyalah musuh besar yang tak layak hidup baginya
entahlah apa lagi yang harus ku perbuat untuk dia,agar ia bahagia
sudah ku coba untuk percaya sebisaku padanya,namun jika nampak seperti aku tetap mencurigainya aku bingung yang harus kulakukan lagi
DUNIA !!!
tolong,mohon amat sangat
bantu aku untuk mengetahui yang dapat membuatnya bahagia
dan bantu kami agar dapat saling mengerti mungkin tanpa harus bersama
apa aku harus menjerit "AKU TIDAKLAH SAYANG LAGI PADAMU !!!" ?
maaf,aku tak dapat dustai perasaan ini.
ku mohon untuk siapapun yang membaca ini,termasuk kau
berikan aku masukan untuk memberi ia yang terbaik.
atau aku harus meninggalkan dunia maya ini ???
dunia yang terdiam ketika ku bicara,yang dapat menerima jeritanku apa adanya
entahlah,akan kulakukan yang terbaik baginya

sontoloyo - sontoloya

lagi dalam imajiku,terlakon sepasang insan yang hidup dengan anehnya dunia mereka,batunya pikiran mereka,dan segala hal yang membuat mereka terlihat beda diantara orang lain bahkan hingga mereka pun merasa berbeda hingga tak dapat bersama.anggaplah itu sontoloyo (O) untuk sang pria dan sontoloya (A) untuk wanitanya.

A : lebih baik kita pisah dan menjalani hidup masing-masing untuk bahagia masing-masing.aku tahu kini seberapa besar rasa sayangmu padaku.dengarkan lah ini dan mengerti lah.seraya ia memberi sebuah rekaman lagu sendu yang begitu menggambarkan ia tersakiti dengan keputusan sang pria
O : aku bukanlah ingin menyakitimu dengan segala putusan ini,aku hanyalah ingin memberimu bahagia yang tak mungkin kau dapat jika terus bersamaku.aku tak ingin aku nantinya mencampakkan mu walau berat bagiku meninggalkanmu yang begitu berarti bagi hidup ini.
A : sudahlah,keputusanmu begitu cukup membelalakan mataku untuk melihat betapa engkau menyayangiku selama ini.sungguh aku berterima kasih akan apa yang kau beri selama ini dan maaf bila ku tak dapat memberi yang terbaik.
O : kenapa egkau begitu teguh menganggap aku tak lah menyayangimu sepenuh hati ?sungguh,hingga kinipun aku tak dapat melupakan engkau yang datang menemani hari sendiriku dalam bayang semu.tidakkah seharusnya aku yang berterima kasih atas ajaran dan nilai yang kau beri ketika ketika kita bersama,dan maaf ku yang begitu menyakitimu
A : cukup,aku begitu yakin akan seberapa sayangmu untukku dengan versiku dan sudut pandangku.lebih baik kau lanjutkan hidup karena aku tidaklah lagi peduli akan dirimu!
O : baiklah,akan ku coba untuk melanjutkan hidup ini.sungguh kau begitu batu untuk melihat dari sisiku,sudah ku coba yang terbaik dariku untuk memandang dari sisimu berada walau aku tak lah dapat melihat sepertimu namun akan ku coba untuk memahamimu.
A : bagus!kini pergilah dariku dan lanjutkan hidupmu,karena aku tak lagi peduli padamu !
O : baiklah.(lalu ia dekatkan mulutnya pada telinga sang wanita) AKU MASIH SAYANG PADAMU !!! jika memang engkau tak perduli lagi akan ini,jangan hiraukan teriakan ku ini. entah apa yang kau rasa aku tak tahu,aku hanya dapat mencoba mengertimu sebisa ku. sungguh hidup ini seperti busur yang berbalik jauh ke belakang ketika kau pergi meninggalkanku.aku hanya ingin kau tahu apa yang kau rasa,tak peduli apa engkau coba mengertiku.entah apa yang kau lihat dengan senyum dan tawaku bersama duniaku. namun yang kurasa,aku begitu kehilangan ku dan senyum bersama tawa ini mengalir diatas derita dan lukaku.lalu mw apa yg kau perbuat padaku ???

jujur

memang kini seakan dunia berputar dengan segala westernisasi
menjauh dari segala culture dan kekonvesionalan yang menghambat laju globalisasi
namun apakah hal-hal yang baik juga harus menghilang bersamaan dengan culture yang ada ?
ini ku tulis bukan unutk mengkritik kesalahan dunia
yang ku ingin hanyalah menguak nilai hidup yang begitu berharga hingga tak ada yang begitu berani menerapkannya
hanya sebuah KEJUJURAN,nilai hidup yang begitu sirna untuk era seperti ini
sepertinya hilangnya kejujuran begitu mendarah daging dalam diri tiap individu
tak kupungkuri,aku pun terkadang berdusta pada dunia dan membohongi diriku sendiri
tapi apakah sebuah perasaan pun harus didustai dan ditutupi ?
aku hanya ingin tahu apa yang terjadi antara kau dan dia
adapun hubungan LEBIH,aku tak lagi berdaya untuk marah dan cemburu
hanya dapat berdoa dan memohon pada sang khalik
semoga engkau dapat bahagia dengan pilihanmu
dan untuk ia yang tak tahu diri,semoga ia dapat memberimu yang terbaik darinya
bagi ENGKAU yang ada disana
aku tahu dan yakin,suatu hari nanti kau akan membaca catatan kecil ini
ku mohon dengan sangat dan sungguh padamu jika telah membaca ini
kabari aku dan beri tahu aku apa yang terjadi antara kau dan dia
aku janji akan dewasa dengan segala upayaku dan daya yang ku punya
aku bertaruh sebuah kepalaku untuk janji itu
aku yakin dia mengerti siapa yang ku maksud akan ini dan diapun mengerti apa yang kutulis
untuk siapapun yang membaca ini
ku harap,hanyalah aku yang merasakan ini
karena dapat ku pastikan,keadaan seperti ini tidaklah mengasyikan
hanya dapat membuat derita dan luka bagi tiap manusia
SEMOGA...

-

dalam sebuah tapak ku di suatu hari dalam pekan ini,ada bincang yang lahir dari imajiku dengan lakon seorang pria lusuh tak berdaya yang baru saja sakit hati anggaplah ia sebagai bajingan dengan seorang iblis kecil yang dikenal sompret.

Sompret (S) : bajingan apa yang kau sedihkan dan sesalkan melihat ia bersama dunia barunya ?
Bajingan (B) : (hanya terdiam dan menatap lesu melihat hatinya bahagia dengan dunianya)
S : dasar bodoh !!! masih mengharpakannya tapi hanya diam dan menatap ia dari kejauhan dengan tatapan lesu tak berdaya,BANCI !!!jika engkau memang seorang pria datangi ia,minta maafnya yang tulus dan jaga lebih dari yang dulu,jangan biarkan ia bersama pria lain.
B : diam dan pergilah !!
S : ingin menunjukkan seakan engkau begitu dewasa,tegar,kuat dan apalah itu yang membuat engkau terkihat begitu indah dimata para wanita.padahal sebenaranya,dalam hatimu begitu marak kelemahan dan kebancian yang menyelimuti mu.
B : aku memang dewasa,kuat,tegar dan gentle
S : dasar engkau pecudang,tak berani menunjukkan apa yang kau rasa apa yang ingin kau lakukan.menyayanginya tapi berpura-pura seolah bahagia dengan duniamu kini
B : memang aku sudahlah cukup bahagia dengan duniaku kini
S : apa ? bahagia ? jika memang bahagia untuk apa kau pikirkan ia sementara raga mu teap ada di tengah duniamu ?
B : aku masih sayang dia
S : kau bilang sayang ? jika memang sayang,apa kau masih memikirkan dirinya ditengah tawamu yang muncul dari duniamu itu ? apakau masih memikirkannya ketika kau bersama dengan teman wanitamu ? walau bukan pacarmu,walau bukan hanya satu,namun kau tetap bahagia dengan dunia mu dan teman wanitamu,betul ?
B : biadap !!!kau tak mengerti apa yang ku rasa,dengan duniaku dengan teman wanitaku. tersampul dengan senyum dan bahagia aku tunjukkan pada dunia agar mereka tak kasihan dan tetap menganggapku normal. dengan segala sakit yang muncul dari pertanyaan mereka akan ia, dari segala amarah yang muncul dari maklhuk sepertimu yang seperti serba tahu akan perasaanku. pergi dan menjauhlah jangan sok tahu akan semua tentang aku,biarkan aku menjalani hidupmu dengan caraku dan hidupnya dengan caranya

mereka bertengkar dan berdebat hanya untuk membincangkan akan perasaan seorang bajingan pada wanita yang dianggap begitu layak untuk hidupnya

lagi !!!

sepertinya pekan ini terasa begitu berat dan melelahkan
melihat daftar panjang acara dari tiap-tiap hari untuk menghabiskan pekan ini
hingga tiba disuatu hari yang bebar-benar melelahkan
sebuah cobaan lagi !!!
percobaan untuk sebuah kedewasaan
pencobaan untuk segelintir kesabaran
melihat seorang dewi terbang pergi ke langit yang lain dan 'dewa' lain datang menghampirinya
bermain bersama tanpa ku mengerti apa yang terjadi diantara mereka
entahlah,bukan saatnya aku cemburu ataupun marah
aku bukanlah lagi siapa-siapa baginya,hanya seorang dewa yang dahulu bermain bersamanya
untungnya hidup ini bukanlah layaknya negeri khayangan seperti itu
melihat dewa-dewi terbang menuju langit tertinggi dengan kebahagian bersama dan hidup kekal selamanya
namun sayang,hidup bukanlah layaknya hidup mereka dewa-dewi di negeri khayangan itu
hingga didunia ini tercipta semua rasa pahit yang tak pernah dirasa oleh mereka para dewa-dewi
rasa iri,dengki,marah,kesal,naif,munafik,cemburu,posesif,egois,tempramental,dan segala hal buruk
yang membuat manusia saling tuding dan menyalahkan satu sama lain
aku juga manusia yang tertuding dan tersalahkan oleh yang lain disekitarku
namun aku sadar,aku terlalu banyak celah dan buruk untuk hidup sempurna
oleh karena itu,selalu kucoba unutk menjadi lebih baik dengan menutup tiap celah itu dengan segala daya upaya
menjadi lebih bijak,sabar,dewasa,baik hati,penyayang,setia dan apalah hal-hal lain yang membuatorang segan untuk hidup berdampingan denganku
untuk ia yang ada di suatu sisi dunia di sana
teruskanlah hidupmu dengan caramu
tak perlu kau khawatirkan dan pikirkan aku disini,jika memang aku dapat merusak hidupmu
walu aku tak dapat memungkiri,
aku masih ingin perhatian,kekhawatiran dan engkau yang memikirkan aku
dengan segala cara yang membuatmu nampak seperti itu

dua jam lagi

kurang lebih 120 menit kedepan aku benar-benar tepat satu bulan tanpanya
rasanya hari ini begitu berbeda untuk ku jalani
kaki ini begitu berat untukku bawa melangkah
bibir ini seakan membeku untuk menjerit kesakitan
mulut ini terasa tersumpal puluhan bebatuan hingga tak dapat lagi aku bernafas
mataku pun begitu layu untuk menyambut sapaan mentari pagi
rasanya aku begitu akan menemui ajal dan meninggalkan dunia
namun,itu hanya RASANYA..
raga ini tak tahu seberapa tegar aku ingin melanjutkan hidup
tubuh ini hanya mengerang kesakitan di tengah kesedihan
tanpa perduli lagi aku akan bangkit dan mencari jalan sendiri untuk melihat bahagianya kembali
memang hari-hari ini amat sangatlah mengecewakan dan menyedihkan
tapi manusia tidaklah tercipta untuk menangis
aku yakin dan optimis suatu hari nanti di suatu tempat yang jauh disana
aku akan dapat menemukan bahagiaku sendiri sembari memantau dia yang tertawa dengan bahagianya
untuk itu,biarkanlah waktu yang mendewasakanku untuk dapat menguatkan aku melihat ia tertawa bersama lelaki lainnya
semoga akan menjadi lebih dewasa,bukan hanya semoga namun harus !!!

EGO

Anonim mengatakan...

"layaknya gelas yg pecah..
meninggalkan serpihan- serpihan.
dan serpihan itu melukai terlalu dalam.
membekas dan mungkin takkan hilang.
Bukan dengan maaf, bkan dengan penyesalan luka itu hilang.
hanya dengan berjalannya waktu.

aku tak ingin menoleh kembali ke belakang untuk berusaha menyusun serpihan kembali.
terlalu lelah untuk merekatkannya,
terlalu takut untuk tergores kembali.
bukan aku tak bisa,
hanya aku tak mau.

gelas itu memang pecah,
takkan ku bentuk kembali, tapi juga takkan kubuang.

akan tetap ada di sana, segala rasa, semua kenangan, beribu cerita.

maafkan aku untuk segala ego ku ini.."

wahai anonim yang ku sayangi...
biarkanlah aku mengikuti egomu untuk gelas ini..
akupun telah cukup bahagia akan engkau yang tetap membiarkan gelas itu disana
cukup sudah egoku membuat kita menjadi aku dan kau seperti ini
sekarang,aku hanya ingin egomu dan segala caramu yang dapat memberimu bahagia
dengan keputusanmu,aku telah berjanji pada diriku sendiri
aku harus dapat menerima itu,karena itu semua demi bahagiamu
ANONIM !!!
jalankanlah hidupmu,caramu,keputusanmu dan segala upayamu untuk membuat mu bahagia
aku dengan kesakitan ini,akan terus berupaya membantumu untuk bahagia
sekalipun air mata tak henti mengalir dari sakit ini