narsisme

maaf jika jelek atau memalukan
tapi ini yang ingin ku buat untuk yang terakhir

egois dan lemah,dan itulah realita yang ada

semalam begitu teduh tiupan angin dibawah rindangnya ranting bambu itu
pemberian terakhir mungkin untuknya dari ku
namun,aku sudah cukup senang melihat ia menggunakan anyaman ku sendiri
rasanya menit-menit yang berlalu itu menjadi penghantar kami ke akhir
kesedihan dan kebahagian seakan bagai kepingan mata uang
yang hadir dalam satu tubuh namun memiliki dua sisi yang berbeda
oh tuhan,mengapa begitu cepat waktu itu berlalu ??
aku sungguh ingin dan sangat ingin memiliki lebih banyak waktu bersamanya
dekapan yang diberikannya sudahlah cukup menggambarkan ia
yang kurasa belumlah ingin kami berpisah
tetapi,tuhan sungguh mengapa ini terjadi ??
berikan aku waktu yang lebih dan lebih untuk bersamanya,tolong...
ciptakan mesin waktu agar kami membisu saat mengucapkan perpisahan itu...
aku masih ingin kami !!!
bukan aku dan dia,bukan aku dan mereka atau ia dengan mereka
tolong rampungkan kami dan mereka semua seperti saat itu
rehatku ini taklah membantuku menyelesaikan ini semua
segala yang kutemui semakin mengingatkanku padanya
apa yang ku fikir selalu tertuju pada paras indahnya
aku tak ingin berandai lagi,karena ku tahu dia akan membaca ini
tolong beritahu aku apa yang harus dan dapat ku perbuat untuk membuat kami kembali
untuknya,kau dan semua yang mendengar jeritan ini
sungguh aku ini egois dan lemah,dan itulah realita yang ada

dewa - pupus

Aku tak mengerti
apa yang kurasa
rindu yang tak pernah
begitu hebatnya

* aku mencintaimu
lebih dari yang kau tahu
meski kau takkan pernah tahu

aku persembahkan
hidupku untukmu
telah ku relakan
hatiku padamu

namun kau masih bisu
diam seribu bahasa
dan hati kecilku bicara

reff : baru kusadari
cintaku bertepuk sebelah tangan
kau buat remuk sluruh hatiku

semoga aku akan memahami
sisi hatimu yang beku
semoga akan datang keajaiban
hingga akhirnya kaupun mau

lemah

tak tahu harus bersedih sebagaimana lagi
tangisku semalampun serasa tak cukup membendung sedih ini
putusannya,semoga menjadi yang terbaik baginya
tangisku dan tangisnya,tak akan merubah apapun
tawaku dan tawanya,mencoba mengubah kesedihan ini
namun hingga saat terakhir ia berkata "aku sayang kamu"
sungguh,air mata ini mengalir deras
bahagia dan sedih seiring datang,membuatku tak mengerti apa yang kurasa
sayangnya itu yang pertama dan mungkin yang terakhir
egoisku dan semua kenaifanku sungguh ingin memaksanya kembali bersamaku
hingga kini,suara kami kemarinpun masih terngiang
dengan segala himbauannya dan kenangan kami
aku berjanji akan mencoba menuruti apa yang ia himbau
aku berjanji tak akan melupakannya selamanya
aku berjanji akan mencoba tetap disini sekuatku
aku berjanji akan terus menyayanginya dalam bentuk apapun
rasanya rencana kami untuk waktu dekat inipun hancur semalam
tak ada lagi rumah sakit dan universitas bagi kami berdua
entahlah aku ingin rehat sejenak dari halaman ini
untuk sejenak mengenang yang telah terjadi dan menangis sepuasku
sungguh BELLE...
aku ingin kita menjadi kita kembali !!!
dasar kau pembagi cerita yang lemah

kutipan

"becanda

hun...
ak emg slah
ak bego
ak tolol
ak bodohak yg bcnda keterlaluan
ak gk mw di boongin tpi boongin kmu
ak yg terlalu cngeng
ak yg g bsa bhagiain kmu
ak yg gk bsa bkin kmu sng
ak yg bkin kmu kcwa
ak yg bkin bkin kmu ksel
ak yg bkin kmu bete
ak yg gk tw gmna cranya blg syang ak ma kmu...
ak cma mnta maaf dri kmu
tsrah kmu mw ttp marah ma ak
bnci ma ak
jauhin ak
diemin ak
tmpar ak
bunuh pun ak rela..
yg pting kmu bsa snyum lgi"

terangkat dari blog kami bersama dulu yang terlupakan
hingga bingung mnggunakan e-mail siapa dan pasword apa..
namun dari sedikitnya posting yang ada..
sudah dapat membuatku mengenangnya dan menggambarkan aku sekarang ini

kemarin,hari ini,esok dan selanjutnya

tak tahu apa yang dapat menggambarkanku selama 3hari terakhir ini
kemarin,kemarinnya dan kemarinnya juga
sungguh rasanya lebih dari bahagia
ku cari kata yang tepat untuk menggambarrkan itu namun tak tahu apa yang ku dapat
hanya ku tahu rasanya bagai berada di suatu khayangan
bisa bersamanya menghabiskan hari dan bercerita tentang suka dan duka
sungguh,hari-hari itu sangatlah ku rindukan
akan ku rindukan jika memang kami tak akan bersama lagi
tetapi sungguh amat sangat sungguh
semoga kemarin adalah awal dari kebersamaan kami
untuk hari-hari indah selanjutnya
untuk khayangan selamanya
dan untuk dia yang mungkin bahagia bersamaku
selalu saja unutk semua manusia
ketika bahagia itu datang,entah mengapa terlalu bnyak menikmatinya hingga tak dapat mengenangnya
namun ketika sedih dan masalah muncul,kemelut itu seakan melekat dan mendarah daging hingga dikenang dan dirasakan sepanjang masa
aku ingin bahagia kita yang lalu menjadi kenangan sepanjang masa bukan masalah dan kemelut yang menjadi keabadian
hingga untuk kau memikirkan itu,yang terlintas adalah saat kita bahagia bersama bukan lagi tangis ataupun masalah yang ada
untuk kemarin,hari ini,esok dan selanjutnya
semoga,kami akan terus bersama selamanya dengan kebahagian yang terkenang dan kebeersamaan melampaui masalah
semoga...

bahagia yang abadi

saat ini,di mulai penghitungan waktu untuk suatu putusan
kurang dari 14 jam dari sekarang,suatu arah akan ditentukan
arah untuk kami akan berjalan menuju suatu jalan panjang lagi
apakah mungkin untuk kami bersama-sama di suatu jalan panjang ?
atau kami harus jalan di jalan kami sendiri ?
sungguh penasaran aku akan apa yang akan diputuskan
aku ingin segera tahu dengan hasil yang dapat membahagiakanku
andai aku berkuasa akan itu,
sungguh hidup ini akan terasa begitu mudah saat ku dapat menguasai segala kelanjutan hidup ini
namun begitulah TUHAN mendidik anak-anaknya
memberinya jalan berliku untuk anaknya dapat survive dengan kehidupan
menaruhnya di bebatuan agar anaknya tahan dari segala cobaan
menuliskan ribuan tanda tanya agar anaknya berusaha keras untuk membuka tiap tanda tanya itu
dan segala misteri itu di tujukan olehNya agar hidup tiap anak-anaknya terus menjalani hidupnya
oh tuhan !!!
sungguh kali ini aku begitu penasaran dan ingin tahu apa keputusannya
aku ingin kami menjadi kami
aku ingin satu jalan untuk kami berdua
aku ingin...
aku ingin...
aku ingin..
dan aku ingin...
segala yang ku ingin,semua keegoissan diriku
tak selalu membahagiakan dirinya,terkadang sakit dan lukanya timbul dari egoisku
biarkan ia terus berfikir untuk memutuskan itu,semoga putusan itu dapat memberinya bahagia
bahagia yang terus muncul bagi hidupnya
bahagia yang abadi

menentukan arah

suatu ketika...
aku bertanya pada diriku sendiri
apa yang ku mau bersama dirinya ???
apa kau yakin bersamanya kembali ???
aku seperti tercengang dan terdiam untuk pertanyaan itu
aku ingin bersamanya dan yakin untuk itu
namun ketika ku ingat aku tak selalu dapat membahagiakan dirinya
sepertinya harus ku urungkan untuk itu
sepertinya rasa ini begitu bergejolak dalam diri
tak lagi tahu arah dan tujuan untuk aku bersamanya
namun lubuk hatiku seakan menjerit mengingatkanku
betapa optimis dan yakinnya aku untuk berusaha memberinya yang terbaik
dan aku yang betapa ingin membahagiakannya
entah apa yang harus kulakukan,tak dapat kupaksakan
segala kehendak dan egoisku harus ku tahan untuk itu
tak ingin aku lebih menyakitinya dan memberinya kesedihan
biarkan ego dan keputusannya menentukan arah kami bersama
semoga keputusannya yang tebaik bagi kami berdua,dan itu
dapat membuatnya bahagia dengan hidupnya
sekalipun aku terluka,aku akan bangkit untuk bersama-sama bahagia dengannya
lewat cara dan keputusannya

???

tak mengerti akan yang ku rasa lagi
rasanya ingin terbang tinggi membawanya bersamaku meninggalkan kefanaan dunia ini
begitu bahagianya waktu ku habis bersamanya
rasanya tak ingin ada hari lain seindah hari ini
namun ketika teringat segala kenangan dan status kami sekarang
air mata seakan ingin mengalir sederas derasnya untuk kesedihan ini
hati ku ingin menjerit seiring kekesalan ku akan diriku sendiri
rasanya kebodohan dan penghakiman begitu datang menghujatku dari diriku
hanya dapat menyesal telah melukainya
dan merenung akan keberadaan kami sekarang ini
sekarang,mimpiku hanya tinggallah mimpi
dan kenangan kami hanya dapat dikenang
sungguh,ingin aku dapat mengendalikan seisi dunia sesuai keinginanku
bersama ia yang inginku buat dapat mendampingiku selamanya
iyah,jika aku dapat melakukannya,mengendalikan segalanya
tapi inilah dunia bersama arti hidup
dimana jalannya tak selalu lurus dan berliku bersama masalah-masalah yang ada
hanya bisa berharap dan berdoa
semoga kami dapat kembali bersama,jikapun itu tidak dapat
buatlah ia bahagia dengan hidupnya

jalanlah

sepertinya sang dalang telah bermain dari marionette kecil ini,marionette bernama aku
setelah jatuh terbuang di dalam kotak kumuh yang begitu kotor
sang dalang,kembali mengangkat dan memperbaiki marionette itu dengan kedewasaannya
dengan kekurangan dan kesakitannya,marionette itu di bentuk ulang
walau dengan kehancuran pribadinya yang lebih usil dan lebih polos untuk bicara kejelekan orang lain
aku pun merasa menjadi lebih kekanak-kanakan,namun aku pun tahu kapan kedewasaan hrus ditunjukan
walau terkadang kedewasaan itu muncul terlambat waktunya
marionette itu didirikan oleh Nya dan di biarkannya menari sesuka marionette
aku menari dengan kesendirian,dan kesepian
hingga ditengah tarian itu ada kawan dan sahabat yang kembali memberiku warna akan dunia
saat tarian itu terus berlangsung,ada keluarga disisiku yang siap menopangku ketika ku lelah menari
memang tak lagi sebahagia dulu dan seindah bersamanya
namun bagiku kini,kesendirian ku cukup menyenangkan bersama kawan,sahabat dan keluargaku
tak ku pungkirim,kepincangan marionette ini butuh kaki yang bersama marionette ini berjalan bersama
dalam bilik hatiku,memang ada nama DIA terpampang besar untuk ku harapkan berjalan bersamaku
namun,sepertinya tak mungkin ia ingin kembali memapaku untuk jalan bersama
jikalau memang itu realita yang ada,akan kucoba terus berjalan sendiri bersama kawan,sahabat dan keluargaku
yang cukup membuat ku senang hidup didunia ini selama ini
terima kasih untuk MEREKA

bingung

kemarin,sepucuk surat datang di tengah petang
dibawa oleh seekor merpati yang begitu cantik dengan harum yang begitu kukenal
terasa begitu semerbak harumnya surat itu,harum yang telah lama tak ku cium
rasanya begitu ku kenal wangi itu
ku buka perlahan lalu ku baca rinci tiap katanya,di penghujung surat tertulis nama DIA
wanita yang memberiku manis pahitnya hidup
rasanya ingin ku melonjak tinggi dengan senyum lebar di bibir
namun ketika ku ingat 'teman'ku,ingin aku marah dengan luapan segala amarah
seketika itu pula kenangan akannya muncul dengan wadah yang siap menampung tangisan ini
aku tak tahu harus bagaimana,bingung akan aku sendiri
haruskah aku menangis,meratap kenangan ketika masih bersama?
haruskah aku marah,mengingat ulah 'teman'ku?
haruskah aku berteriak agar sekelilingku tahu betapa bahagianya aku?
aku tak mengerti akan apa yang ku rasa
aku tak tahu akan apa yang harus kulakukan
aku ingin kami tetap bersama,namun aku ingin memberinya bahagia yang terbaik
aku tak cukup optimis untuk dapat memberinya bahagia yang baik
jika ia baca ini,tolong ucapkan yang kau ingin agar kau bahagia
bahagia dengan pilihanmu,bahagia untuk hidupmu
karena aku,tak ingin lagi menyakitimu

selamat tinggal ?

sepertinya semua kata yang ku ucap
hanya belati mata tajam yang siap dihembus angin untuk menusukku
semua kejujuran dan kecablakkan ini hanya membuat ia semakin membenciku
seakan tak ada kebenaran yang dapat kuucap lagi
jujur,tak pernah terlintas dalam benakku
menjelek-jelekan dirinya,membuat ia malu,memarahinya dan apalah itu anggapanya
aku ingin dia yang terbaik,memberinya yang terindah dan segala yang bahagia untuknya
aku rasanya ingin menangis,meringis melihat tulisan itu
seakan aku hanyalah musuh besar yang tak layak hidup baginya
entahlah apa lagi yang harus ku perbuat untuk dia,agar ia bahagia
sudah ku coba untuk percaya sebisaku padanya,namun jika nampak seperti aku tetap mencurigainya aku bingung yang harus kulakukan lagi
DUNIA !!!
tolong,mohon amat sangat
bantu aku untuk mengetahui yang dapat membuatnya bahagia
dan bantu kami agar dapat saling mengerti mungkin tanpa harus bersama
apa aku harus menjerit "AKU TIDAKLAH SAYANG LAGI PADAMU !!!" ?
maaf,aku tak dapat dustai perasaan ini.
ku mohon untuk siapapun yang membaca ini,termasuk kau
berikan aku masukan untuk memberi ia yang terbaik.
atau aku harus meninggalkan dunia maya ini ???
dunia yang terdiam ketika ku bicara,yang dapat menerima jeritanku apa adanya
entahlah,akan kulakukan yang terbaik baginya

sontoloyo - sontoloya

lagi dalam imajiku,terlakon sepasang insan yang hidup dengan anehnya dunia mereka,batunya pikiran mereka,dan segala hal yang membuat mereka terlihat beda diantara orang lain bahkan hingga mereka pun merasa berbeda hingga tak dapat bersama.anggaplah itu sontoloyo (O) untuk sang pria dan sontoloya (A) untuk wanitanya.

A : lebih baik kita pisah dan menjalani hidup masing-masing untuk bahagia masing-masing.aku tahu kini seberapa besar rasa sayangmu padaku.dengarkan lah ini dan mengerti lah.seraya ia memberi sebuah rekaman lagu sendu yang begitu menggambarkan ia tersakiti dengan keputusan sang pria
O : aku bukanlah ingin menyakitimu dengan segala putusan ini,aku hanyalah ingin memberimu bahagia yang tak mungkin kau dapat jika terus bersamaku.aku tak ingin aku nantinya mencampakkan mu walau berat bagiku meninggalkanmu yang begitu berarti bagi hidup ini.
A : sudahlah,keputusanmu begitu cukup membelalakan mataku untuk melihat betapa engkau menyayangiku selama ini.sungguh aku berterima kasih akan apa yang kau beri selama ini dan maaf bila ku tak dapat memberi yang terbaik.
O : kenapa egkau begitu teguh menganggap aku tak lah menyayangimu sepenuh hati ?sungguh,hingga kinipun aku tak dapat melupakan engkau yang datang menemani hari sendiriku dalam bayang semu.tidakkah seharusnya aku yang berterima kasih atas ajaran dan nilai yang kau beri ketika ketika kita bersama,dan maaf ku yang begitu menyakitimu
A : cukup,aku begitu yakin akan seberapa sayangmu untukku dengan versiku dan sudut pandangku.lebih baik kau lanjutkan hidup karena aku tidaklah lagi peduli akan dirimu!
O : baiklah,akan ku coba untuk melanjutkan hidup ini.sungguh kau begitu batu untuk melihat dari sisiku,sudah ku coba yang terbaik dariku untuk memandang dari sisimu berada walau aku tak lah dapat melihat sepertimu namun akan ku coba untuk memahamimu.
A : bagus!kini pergilah dariku dan lanjutkan hidupmu,karena aku tak lagi peduli padamu !
O : baiklah.(lalu ia dekatkan mulutnya pada telinga sang wanita) AKU MASIH SAYANG PADAMU !!! jika memang engkau tak perduli lagi akan ini,jangan hiraukan teriakan ku ini. entah apa yang kau rasa aku tak tahu,aku hanya dapat mencoba mengertimu sebisa ku. sungguh hidup ini seperti busur yang berbalik jauh ke belakang ketika kau pergi meninggalkanku.aku hanya ingin kau tahu apa yang kau rasa,tak peduli apa engkau coba mengertiku.entah apa yang kau lihat dengan senyum dan tawaku bersama duniaku. namun yang kurasa,aku begitu kehilangan ku dan senyum bersama tawa ini mengalir diatas derita dan lukaku.lalu mw apa yg kau perbuat padaku ???

jujur

memang kini seakan dunia berputar dengan segala westernisasi
menjauh dari segala culture dan kekonvesionalan yang menghambat laju globalisasi
namun apakah hal-hal yang baik juga harus menghilang bersamaan dengan culture yang ada ?
ini ku tulis bukan unutk mengkritik kesalahan dunia
yang ku ingin hanyalah menguak nilai hidup yang begitu berharga hingga tak ada yang begitu berani menerapkannya
hanya sebuah KEJUJURAN,nilai hidup yang begitu sirna untuk era seperti ini
sepertinya hilangnya kejujuran begitu mendarah daging dalam diri tiap individu
tak kupungkuri,aku pun terkadang berdusta pada dunia dan membohongi diriku sendiri
tapi apakah sebuah perasaan pun harus didustai dan ditutupi ?
aku hanya ingin tahu apa yang terjadi antara kau dan dia
adapun hubungan LEBIH,aku tak lagi berdaya untuk marah dan cemburu
hanya dapat berdoa dan memohon pada sang khalik
semoga engkau dapat bahagia dengan pilihanmu
dan untuk ia yang tak tahu diri,semoga ia dapat memberimu yang terbaik darinya
bagi ENGKAU yang ada disana
aku tahu dan yakin,suatu hari nanti kau akan membaca catatan kecil ini
ku mohon dengan sangat dan sungguh padamu jika telah membaca ini
kabari aku dan beri tahu aku apa yang terjadi antara kau dan dia
aku janji akan dewasa dengan segala upayaku dan daya yang ku punya
aku bertaruh sebuah kepalaku untuk janji itu
aku yakin dia mengerti siapa yang ku maksud akan ini dan diapun mengerti apa yang kutulis
untuk siapapun yang membaca ini
ku harap,hanyalah aku yang merasakan ini
karena dapat ku pastikan,keadaan seperti ini tidaklah mengasyikan
hanya dapat membuat derita dan luka bagi tiap manusia
SEMOGA...

-

dalam sebuah tapak ku di suatu hari dalam pekan ini,ada bincang yang lahir dari imajiku dengan lakon seorang pria lusuh tak berdaya yang baru saja sakit hati anggaplah ia sebagai bajingan dengan seorang iblis kecil yang dikenal sompret.

Sompret (S) : bajingan apa yang kau sedihkan dan sesalkan melihat ia bersama dunia barunya ?
Bajingan (B) : (hanya terdiam dan menatap lesu melihat hatinya bahagia dengan dunianya)
S : dasar bodoh !!! masih mengharpakannya tapi hanya diam dan menatap ia dari kejauhan dengan tatapan lesu tak berdaya,BANCI !!!jika engkau memang seorang pria datangi ia,minta maafnya yang tulus dan jaga lebih dari yang dulu,jangan biarkan ia bersama pria lain.
B : diam dan pergilah !!
S : ingin menunjukkan seakan engkau begitu dewasa,tegar,kuat dan apalah itu yang membuat engkau terkihat begitu indah dimata para wanita.padahal sebenaranya,dalam hatimu begitu marak kelemahan dan kebancian yang menyelimuti mu.
B : aku memang dewasa,kuat,tegar dan gentle
S : dasar engkau pecudang,tak berani menunjukkan apa yang kau rasa apa yang ingin kau lakukan.menyayanginya tapi berpura-pura seolah bahagia dengan duniamu kini
B : memang aku sudahlah cukup bahagia dengan duniaku kini
S : apa ? bahagia ? jika memang bahagia untuk apa kau pikirkan ia sementara raga mu teap ada di tengah duniamu ?
B : aku masih sayang dia
S : kau bilang sayang ? jika memang sayang,apa kau masih memikirkan dirinya ditengah tawamu yang muncul dari duniamu itu ? apakau masih memikirkannya ketika kau bersama dengan teman wanitamu ? walau bukan pacarmu,walau bukan hanya satu,namun kau tetap bahagia dengan dunia mu dan teman wanitamu,betul ?
B : biadap !!!kau tak mengerti apa yang ku rasa,dengan duniaku dengan teman wanitaku. tersampul dengan senyum dan bahagia aku tunjukkan pada dunia agar mereka tak kasihan dan tetap menganggapku normal. dengan segala sakit yang muncul dari pertanyaan mereka akan ia, dari segala amarah yang muncul dari maklhuk sepertimu yang seperti serba tahu akan perasaanku. pergi dan menjauhlah jangan sok tahu akan semua tentang aku,biarkan aku menjalani hidupmu dengan caraku dan hidupnya dengan caranya

mereka bertengkar dan berdebat hanya untuk membincangkan akan perasaan seorang bajingan pada wanita yang dianggap begitu layak untuk hidupnya

lagi !!!

sepertinya pekan ini terasa begitu berat dan melelahkan
melihat daftar panjang acara dari tiap-tiap hari untuk menghabiskan pekan ini
hingga tiba disuatu hari yang bebar-benar melelahkan
sebuah cobaan lagi !!!
percobaan untuk sebuah kedewasaan
pencobaan untuk segelintir kesabaran
melihat seorang dewi terbang pergi ke langit yang lain dan 'dewa' lain datang menghampirinya
bermain bersama tanpa ku mengerti apa yang terjadi diantara mereka
entahlah,bukan saatnya aku cemburu ataupun marah
aku bukanlah lagi siapa-siapa baginya,hanya seorang dewa yang dahulu bermain bersamanya
untungnya hidup ini bukanlah layaknya negeri khayangan seperti itu
melihat dewa-dewi terbang menuju langit tertinggi dengan kebahagian bersama dan hidup kekal selamanya
namun sayang,hidup bukanlah layaknya hidup mereka dewa-dewi di negeri khayangan itu
hingga didunia ini tercipta semua rasa pahit yang tak pernah dirasa oleh mereka para dewa-dewi
rasa iri,dengki,marah,kesal,naif,munafik,cemburu,posesif,egois,tempramental,dan segala hal buruk
yang membuat manusia saling tuding dan menyalahkan satu sama lain
aku juga manusia yang tertuding dan tersalahkan oleh yang lain disekitarku
namun aku sadar,aku terlalu banyak celah dan buruk untuk hidup sempurna
oleh karena itu,selalu kucoba unutk menjadi lebih baik dengan menutup tiap celah itu dengan segala daya upaya
menjadi lebih bijak,sabar,dewasa,baik hati,penyayang,setia dan apalah hal-hal lain yang membuatorang segan untuk hidup berdampingan denganku
untuk ia yang ada di suatu sisi dunia di sana
teruskanlah hidupmu dengan caramu
tak perlu kau khawatirkan dan pikirkan aku disini,jika memang aku dapat merusak hidupmu
walu aku tak dapat memungkiri,
aku masih ingin perhatian,kekhawatiran dan engkau yang memikirkan aku
dengan segala cara yang membuatmu nampak seperti itu

dua jam lagi

kurang lebih 120 menit kedepan aku benar-benar tepat satu bulan tanpanya
rasanya hari ini begitu berbeda untuk ku jalani
kaki ini begitu berat untukku bawa melangkah
bibir ini seakan membeku untuk menjerit kesakitan
mulut ini terasa tersumpal puluhan bebatuan hingga tak dapat lagi aku bernafas
mataku pun begitu layu untuk menyambut sapaan mentari pagi
rasanya aku begitu akan menemui ajal dan meninggalkan dunia
namun,itu hanya RASANYA..
raga ini tak tahu seberapa tegar aku ingin melanjutkan hidup
tubuh ini hanya mengerang kesakitan di tengah kesedihan
tanpa perduli lagi aku akan bangkit dan mencari jalan sendiri untuk melihat bahagianya kembali
memang hari-hari ini amat sangatlah mengecewakan dan menyedihkan
tapi manusia tidaklah tercipta untuk menangis
aku yakin dan optimis suatu hari nanti di suatu tempat yang jauh disana
aku akan dapat menemukan bahagiaku sendiri sembari memantau dia yang tertawa dengan bahagianya
untuk itu,biarkanlah waktu yang mendewasakanku untuk dapat menguatkan aku melihat ia tertawa bersama lelaki lainnya
semoga akan menjadi lebih dewasa,bukan hanya semoga namun harus !!!

EGO

Anonim mengatakan...

"layaknya gelas yg pecah..
meninggalkan serpihan- serpihan.
dan serpihan itu melukai terlalu dalam.
membekas dan mungkin takkan hilang.
Bukan dengan maaf, bkan dengan penyesalan luka itu hilang.
hanya dengan berjalannya waktu.

aku tak ingin menoleh kembali ke belakang untuk berusaha menyusun serpihan kembali.
terlalu lelah untuk merekatkannya,
terlalu takut untuk tergores kembali.
bukan aku tak bisa,
hanya aku tak mau.

gelas itu memang pecah,
takkan ku bentuk kembali, tapi juga takkan kubuang.

akan tetap ada di sana, segala rasa, semua kenangan, beribu cerita.

maafkan aku untuk segala ego ku ini.."

wahai anonim yang ku sayangi...
biarkanlah aku mengikuti egomu untuk gelas ini..
akupun telah cukup bahagia akan engkau yang tetap membiarkan gelas itu disana
cukup sudah egoku membuat kita menjadi aku dan kau seperti ini
sekarang,aku hanya ingin egomu dan segala caramu yang dapat memberimu bahagia
dengan keputusanmu,aku telah berjanji pada diriku sendiri
aku harus dapat menerima itu,karena itu semua demi bahagiamu
ANONIM !!!
jalankanlah hidupmu,caramu,keputusanmu dan segala upayamu untuk membuat mu bahagia
aku dengan kesakitan ini,akan terus berupaya membantumu untuk bahagia
sekalipun air mata tak henti mengalir dari sakit ini

hanya harapku

aku tak pernah bilang kisah kita tersampul dengan pengkhianatan
aku pun tak pernah membandingkan 'cinta'ku dengan cinta kita
aku tak ingin ada yang merasa lebih berharga
aku tak mau ada yang merasa tidak lagi berguna
semua adalah bagian hidupku,
bagian akan 'cinta',sayang,keluarga,kita,dan segala hal yang dapat membuatku tertawa terbahak-bahak bahkan hingga menangis sepanjang malam
memang aku ini mengecewakan,lemah,penjahat,dan segala hal yang menjelekkan namaku
ini bukan suatu luapan emosi,buka pula tinta amarah yang menuliskan ini
jeritanku akan kesakitan sebulan ini
tangisku tanpa dirinya disisiku
buakan ku buat-buat untuk meminta belas kasihanmu untuk kita bersama kembali
semua itu hanyalah bagaiman aku membagi kisahku,mencurahkan segala gundahku
kisah yang kubagikan adalah kisah dari sudut pandangku
gundah ini adalah gundah yang semata-mata ku rasakan selama ini
bukan aku tak suka akan tulisan dan saran mu
aku bahagia akan tulisanmu,aku bangga ada engkau yang ikut mendengar jerit hatiku
tetapi sayang,lebih baik kau tetap bertahan dan berjalan dengan langkahmu
jangan jadikan lembaran hina ini batu sandungan bagimu melangkah kedepan
aku ingin melihat kau lebih bahagia dengan keabsenanku
semoga seperti itu,walu itu hanya harapku
namun akan semua itu,tak lelah aku banyak berterima kasih padamu dan kalian yang mau berbagi denganku

bulan lalu

tepat tanggal ini di bulan lalu...
aku dan dia menjadi masing-masing
rasanya begitu hampa kini,dunia tanpa dia
tiada lagi tawa bahagia dan indah lengkungan senyumnya
aku ini seorang manusia,diciptakan sempurna oleh sang maha pencipta
harusnya aku tetap kuat menjalani hari-hariku sendiri,karena unutk lahir kedunia fana ini pun aku hanya sendiri
katanya,aku harus tetap menjalani hidup
jikalau memang tak lagi kujalani,selama sebulan ini apa yang kujalani ???
memang tanpanya aku tetaplah hidup,namun hidup ini tetaplah terasa kekurangan engkau
aku tak dapat menutupi rasa kurang ini,karena kurang ini hanyalah ada untuk kau tempati
BELLE,aku bukannya tak lagi menjalani hidupku seperti dahulu
aku tetap hidup disini,dengan caraku mencoba membahagiakan diri sendiri
aku tetap menatap indahmu disini,dari sudut pandang yang dapat membuatku tersenyum dalam lukaku ini
waktu yang ada bukan untuk dikejar sayang,waktu tercipta untuk dijalani dan dinikmati sebagaimana manusia menjalani dan menikmati hidup
yang ku inginkan sekarang ini,hanyalah dapat bahagia dengan caraku sendiri
lebih dari itu,melihat mu bahagia dengan caramu walau terkadang bahagiamu menyakitkan
namun ada rasa suka dan bahagia dari sakit itu,jika melihatmu turut bahagia

1 month !!!

harusnya ada tawa dan canda bahagia dari tiap ulang bulan dan ulang tahun
namun kali ini,kisah akan berbeda dari sebuah peristiwa 1 bulan
ini adalah waktu dimana aku dan dia menjadi masing-masing
tidak adalah kisah ceria bahkan senyuman untuk kali ini
hari ini,rasanya ingin mengalir deras seluruh air mata ini
untuk menangisi kenangan kami bersama
untuk mengenang sedihnya kesendirian aku disini
rasanya tak tahu lagi apa yang harus ku ucap
bibir ini seakan membeku untuk berkata
mulut ini seakan penuh terisi batu kesendirian
hingga aku hanya dapat terdiam mengenang
dan berbisik kepada tuhan lewat doaku untuknya
dalam doaku yang penuh dosa dan hina ini
"tuhan,terima kasih atas segala kesempatan yang kau beri hingga aku dapat mengalami masa bersama dengannya.tuhan,hidup ini yang kau beri taklah selalu lurus dan mulus.kali ini tangisku harus mengalir karena hillangnya gadis itu,gadis yang begitu kusayangi.tuhan,ajarkan aku untuk sabar dan dewasa untuk menerima ini semua.berikan aku kekuatan untuk tetap bertahan hidup dan kuasa untuk berjuang melawati rintangan dalam hidup ini.untuk gadis yang kusayangi,ku mohon semoga segala berkat dan perlindungan begitu melimpah untuk dirinya.dan tuhan tolong,berikan ia segala kebahagiaan,tawa dan ceria untuknya tanpa aku disisinya.semoga hari untuknya diciptakan begitu indah olehmu,hingga ia dapat tenang dan senang menjalani hari-harinya.terma kasih tuhan,amin."
untuk satu bulan yang telah ku lalui ini
semoga akan dapat menadi pemblajaran bagiku dan baginya
semoga untuk selanjutnya ia akan selalu bahagia walau aku harus terenyuh untuk bahagianya itu
selamat satu bulan

semoga aku tidak

dahulu,
tertulis sebuah cerita cinta indah tentang sejoli yang selalu bahagia
hingga waktunyapun habis untuk mereka lalui berdua
dengan bahagia dan keharmonisan mereka sajikan di hadapkan publik
hingga kecemburuan untuk membangun mahliggai bagai mereka berdua
namun,itu hanyalah sebuah kisah cinta kecil dari dua anak muda yang masih 14 tahun
hingga akhirnya,kisah cinta itu harus berakhir dengan sampul "PENGKHIANATAN"
namun,sampu itu hanya lah datang dan dibalut dari cerita sang pejantan
entah apa yang terjadi hingga mereka menghancurkan panggung indah itu
namun yang ku tahu,kesetiaan sang pejantan begitu mendarah daging dalamnya
hingga segala kenangan dan sebagian waktunya tersita untuk mengenang IA yang telah pergi
predikat bodoh dan lemah tak jauh dari dirinya yang seakan tak rela panggung indah mereka hancur begitu saja
bahkan ketika ia melihat teman sepanggungnya kini memiliki panggung baru yang lebih indah
kesetiaannya membuat ia terlalu lemah untuk lepas dari bayang wanita itu
bukannya aku tak mau untuk setia
segala daya dan kuasaku telah ku kerahkan untuk membuat kami kembali bersama
kesetiaanku telah meneteskan air matanay untuk mengenang kami dahulu
namun semoga aku tidaklah menjadi seperti kisah itu
walaupun kisah itu,tertluis oleh saudaraku sendiri
bukan maksudku menghinanya atau menjelek-jelekan dirinya
jujur,bangga aku akan keberadaan saudaraku seperti dia
dia,dengan kestiaan dan cintanya pada wanita itu
namun
cukup ia,saudaraku yang tersiksa oleh kesetiaan
biarkan aku tumbuh dengan sayang yang tulus dan kedewasaan
untuk rela melihat ia tertawa dan bahagia tanpaku
dan aku akan mencari jalan yang dapat membawaku bahagia
sekalipun,jalan itu tak sebahagia bersamanya.

terakhir...
terima kasih untuk engkau saudaraku
yang menjadi cermin untuk ku merias diriku lebih baik
yang menjadi pijakan untuk ku terus melanjutkan hidup
maaf akan kelancanganku membagi kisahmu
namun,ini hanyalah sebuah pernyataan banggaku akan engkau
sekali lagi,terima kasih

GELAS

katanya ia yang begitu kusayangi
relationship itu bagai sebuah gelas
yang begitu rentan untuk hancur menjadi puing-puing sampah belaka
gelas yang saat ingin digunakan begitu di jaga dan dirawat
terlebih ketika ada lukisan indah tentang memorial disana
debu sekalipun tak diizinkan melekat untuk mengotori lukisan indah itu
namun,ketika tiba waktunya gelas itu terjatuh dan hancur
entahlah karena sengaja atau karena hembusan waktu yang menyisir usia gelas itu
tak akan ada lagi guna dari gelas indah itu
sekalipun tinta emas kebahagiaan tertata indah di tiap-tiap titik tubuh gelas
tak akan lagi dapat di perbaiki gelas itu untuk kembali berguna
jangankan untuk digunakan, dipampang pun publik tak lagi sudi melihat gelas yang penuh tambalan itu
jadi,menurut mereka lebih baik membeli gelas baru
dibandingkan mempertahankan gelas lama itu sekalipun tinta emas menghiasi
NAMUN ITU KATA PUBLIK bukan kataku
andaikan ia tahu betapa aku sayang pada gelas ini
segala macam upaya dengan segala dayaku
telah ku usahakan untuk mengembalikan gelas itu seperti semula
setidaknya,walau tidaklah seperti semula
gelas itu dapat lagi kembali mewadahi segala canda dan duka kami berdua
namun,hingga saat ini
ketika untuk 1 bulan kami berpisah, putusannya telah benar-benar bulat untuk membuang jauh gelas itu
BELLE
aku ini terlalu menyidihkan untuk persoalan cinta
terlebih kali ini,ketika aku menemukan ssyang yang begitu besar untuk dicurahkan
aku bahkan terus berpikir untuk benar-benar menghancurkan gelas
untuk kemudian kembali menambal tiap-tiap bagian dengan perekat dan adonan semen putih
untuk membuktikan padamu, bahwa gelas pecahpun dapat diperbaiki
dan menanyakan padamu,kasih
apakah kita makhluk yang dianggap sempurna ini,lebih hina dari sebuah gelas ??
karena gelas pecahpun,jika disusun dengan kesabaran akan menjadigelas kembali
mengapa kita tak dapat lagi memperbaiki gelas kita sepuing demi sepuing,untuk memfungsikan kembali gelas kita itu ???

H-1

hari ini 17 juni 2009..
tinggal hitungan jam aku akan merayakan tangisan akan jeritan selama 1 bulan ini jauh darinya
sebulan ini,jauh dari senyum dan candanya
rasanya hidup terlalu hambar untuk terus ku jalani
ingin aku punya kuasa untuk memutar ulang waktu kami bersama
namun hidup layaknya jalan satu jalur
tiada kesempatan untuk melawan arah
tiada tempat cukup untuk memutar arah
tinggal 26 jam untuk aku mengenang hari-hari sepi tanpanya
namun aku akan begitu sangat amat bahagia dengan melihat ia tertawa
menyaksikan ia bercanda gurau,walau itu semua tanpa ku
untuk ia yang terlalu kusayangi
tahukah engkau betapa aku merindumu disini ??
merindukan hangatnya dekapanmu
merindukan detik-detik kita tertawa bersama
merindukan saat kita melawati batu-batu rintangan bersama
semoga engkau dapat lebih bahagia tanpa adanya aku disisimu
semoga engkau dapat tertawa lepas dengan hilangnya aku dihidupmu
semoga engkau tahu betapa sayangku semakin lebih dengan segala sedih ini

sabar...

rasanya...
aku ingin menarik nafas yang begitu dalam hingga aku dapat begitu sabar untuk ini
aku yang beru sejenak ingin memulai hidup baru ku
mencoba tegar dan tetap berdiri tegak tanpanya
kembali menemui ia dalam aku
menjumpai bayangnya dalam diriku
melihat ia dalam buku itu
rasanya...
begitu rindu,rindu sekali hingga nafas inipun tak mampu membendung tangisku
menyedihkan memang aku ini
namun,hanya inilah aku yang sebenarnya
lemah dan tak berdaya ketika takdir mengambil bagian fatal dari diriku ini
aku tak ingin menutupi itu untuk image dan harga diri lagi
untuk sekarang ini..
aku hanya ingin,tubuhku ini tetap tegak berdiri
sekalipun diterjang ombak sepuluh kali lebih besar dari tsunami
aku hanya ingin,air mataku ini tetap terjaga
sekalipun wantia yang kusayangi meluluh lantahkan semua hati kecil ini
aku hanya ingin tegar berjuang
sekalipun pintu kematian didatangkan tepat dihadapku
aku ingin sabar menemui setiap rintangan hidup yang ku temui
walaupun kujalani hidup ini dengan aku yang begitu lemah dan menyedihkan
tetapi,ada rasa bangga dari diriku karena aku tetap dapat hidup sekalipun apa yang ku miliki tak lagi melekat pada raga ini

mereka

15 juni 2009..
seakan kemarin adalah bagian dari sejarah panjang perjalanan hidupku
aku ditengah canda dan tawa semua sahabat,terhanyut dalam bahagia semu itu
hingga untuk semua sedih dan tangisku seakan hilang,terbang pergi jauh meninggalkanku
namun bayang akan dia begitu melekat dalam bahagia itu
benakku ingin ada ia disisiku untuk membagi bahagia ini bersamanya
namun ku sadar, benakku hanya bermimpi untuk hal yang tak mungkin terjadi
hari itu,ingin kuberi standing ovation untuk seluruh sahabatku
mereka begitu hebat untuk bahagia semu itu,hingga aku dapat
sejenak menjauh dari bayangnya
sekilas melupakan peluknya untuk orang lain
sekelibat menghapus air mataku yang mengalir seiring lebarnya lekukan senyum ini
mungkin itulah arti dan guna sahabat
menghibur dalam sedih
membuat tawa dalam tangis
memberi bahagia dalam duka
memlukiskan senyum atas derasnya air mata
untuk mereka sebagian dari sahabat yang membari bahagia dalam dukaku
terima kasih atas hari itu,atas senyumku,atas bahagia bersama..
hingga aku seakan dapat lepas dari jerat belengguh bayangnya
walauku tak ingin melupakannya

kePUTUSan

ini mungkin yang terakhir untukku
hingga akhirnya kami benar-benar menjadi individu masing-masing
hari itu..
sebuah keputusan darinya muncul..
timbul dari pertanyaan kecilku
tetang "aku" untuk dirinya
akan tetapi pahit dari sebuah perjalanan hidup
harus selalu dirasa dan diterima oleh tiap individu
seakan waktu terhenti dan begitu membeku untuk aku
yang harus dan diminta untuk meninggalkan hidupnya
tak ada lagi aku yang berkecimpung untuk memberi yang terbaik baginya
rasanya jiwa ini menggila dengan segala imajiku yang tak mungkin tercipta
segala macam benda untuk membuat aku dan dia menjadi kami KEMBALI
mesin waktu...
gelas pecah...
remote universal..
dan apalah itu ciptaan imaji manusia lain
yang dapat mendukungku membuat kami kembali..
tetapi,aku seketika itu tersadar..
bahwa inilah hidup..
berjalan dengan pahit dan manis cerita
mengalir layaknya isak tangis kita
dilalui dengan segala terjalnya bebatuan..
harus tetap ku tempuh untuk aku bertahan di muka dunia ini
hingga suatu hari nanti, aku menemukan seseorang untukku
mungkin orang lain tetapi IA dalamku
tak mungkin kulupakan bahkan tat kala mungkin untuk kami kembali
semoga lain hari nanti..
saat kami kembali bersama
itu adalah kembalinya ia untuk selamanya
bukan kedatangannya kembali untuk kembali kusakiti.
maaf kan aku,akan segala tingkah nakalku
namun dalam benakku tak pernah terlintas cara untuk memuatmu bersedih
imajiku selalu terban melayang untuk membahagiakanmu,walau mungkin cara itu akan menyakitiku..
dan terakhir,BELLE...
terima kasih akan kePUTUSan mu ini...
semoga kau akan selalu bahagia dan mendapat yang terbaik

tersenyum diantara tekanan

walau ini terlalu cepat berlalu..
engaku yang semakin asik dengan dunia barumu..
jarak yang semakin jauh untuk ku mencarimu lagi...
namun jikalau engkau tahu..
dalam setiap kata dari suratmu..
ada senyum dan bahagiaku..
aku kini,begitu amat sangat ingin tahu
apa yang kau rasa.
siapa lagi aku bagimu..
seberapa bencimu atas rasa sayang yang dulu..
segala telah kuupayakan untuk membuatmu bahagia..
walau tak ku pungkiri..
terkadang upaya itu yang membuat sedih dan memberimu pahitnya aku..
namun,dari lubuk hati terdalam..
tak ada imajiku untuk membuatmu sedih..
sanubari ini selalu terbang dengan mimpi bahagia bersamamu..
hingga kini,kita telah menjadi aku dan kamu..
aku ingin tetap dapat membuatmu bahagia karenaku..
dengan segala pahitnya hidupku untuk manisnya kasihku...
dengan segala tangisku untuk senyum di paras indahmu..
entah apa kata yang harus ku rantai untuk mengerti perasaanmu..
entah apa kata yang harus ku ucap untuk tahu siapalah aku bagimu..
mungkin kali ini,aku ingin mengucap lebih sungguh untuk
meminta maaf atas kesedihan dan kepahitan hidupmu
segala daya dan upaya telah ku kerahkan
untuk terima kasihku padamu
untuk senyum dan bahagiamu
tolong,untuk waktu dan surat yang begitu singkat..
biarkan aku tetap dapat tersenyum sekalipun itu diantara tekanan yang ada

bahagia dengan adanya dia

hari ini..
kembali janjiku akan kepercayaan padanya..
seakan teterpa badai ketika ku melihat "teman" ku ada di dekatnya..
ini semua adalah perjalannya
mungkin "teman"ku itu yang kemudian ada didekatnya..
bukan tetang kesalahannya akan semua peghakiman orang lain
ini adalah sebuah intrik dimana aku menemui "teman" ku yang membunuh dari belakang
aku percaya kepadanya..
dengan segala kasih dan sayang ku..
kepercayaan itu,ingin ku bangun dan terus ku bina..
hingga aku dapat menjadi lebih dewasa
untuk melihat dia bahagia walau aku tertinggal..
sakit..sedih..perih..
dan mungkin banyak kata-kata pahit lain yang dapat mengambarkan aku...
namun,akupun harus sadar diri..
dari barat,seakan angin itu bertiup menerjang keparcayaanku..
namun aku yang di selatan,juga mungkin membuat luka baginya..
aku dekat dengan wanita,sekalipun itu temanku..
lubuk hatiku seakan ingin pergi membawanya bersandar pada diriku..
aku tak tahu apa yang ia rasa..
aku tak tahu apa rasa ini salah..
tapi setiap ada sobekan dari sebuah kalender harian..
aku selalu merasa rindu padanya dan semakin mengerti betapa pentingnya ia dari ku..
maaf jika aku terlihat begitu lemah,tetapi inilah aku..
maaf jika seakan dia yang membuat lukaku,tetapi akulah yang membuat lukanya..
maaf jika seolah ini pengkhiatannya, namun ini adalah 'kebaikan' "teman"ku..
bukan karena ia aku merasakan pahit ini
namun,ia yang malah membuat aku merasa bahagia dengan adanya dia..

untuk engkau yang terlalu ku...

ternyata begini rasanya,
tahu akan sebuah rasa sayang
saat ia tak lagi disisiku ini
hanya dapat mengenang dengan senyuman
dan menangis dengan segala memorial
kini hanya ada bayang semunya di hati
tinggal bermimpi indahnya panggung kebersamaan
sungguh,
kali ini benar-benar aku telah jatuh hati
jatuh terlalu dalam hingga raga ini tak kuasa berdiri kembali
namun hilangnya kuasa akan raga ini membawa bahagia dalam aku
walau memang sedih dan tangis tak segan mengalir
memang ku akui,
doa sang ayah untuk anak-anaknya
dapat berjalan dan berlatih di jalan yang bebatuan
dan tetap tegar dari terjalnya sebuah kehidupan
adalah upaya nya untuk membuatku kuat dan menjadi manusia
namun ayah,bunda,atau siapalah itu..
termasuk engkau yang begitu ku sayangi dengan keseluruhan hati..
jalan bebatuan kali ini terlalu tajam untuk ku tapak
dan tebing terjal kali ini terlalu curam untuk ku daki
tubuhku kini terasa seakan tak berdaya
walau senyum ini mudah dan jelas tergambar dari hari-hariku
namun,seandainya engkau tahu..
aku tak pernah begitu menyayani gadis layaknya kali ini
aku tak akan pernah melupakan kenangan kita bersama
hingga suatu hari nanti aku bisa terus dengan bayangmu bersama
biarkanlah semua hari-hari lalu menjadi memoribiliaku pribadi

hilang

trnyata begini rasanya,
tahu akan sebuah rasa sayang
saat ia tak lagi disisiku ini
hanya dapat mengenang dengan senyuman
dan menangis dengan segala memorial
kini hanya ada bayang semunya di hati
tinggal bermimpi indahnya panggung kebersamaan
sungguh,
kali ini benar-benar aku telah jatuh hati
jatuh terlalu dalam hingga raga ini tak kuasa berdiri kembali
namun hilangnya kuasa akan raga ini membawa bahagia dalam aku
walau memang sedih dan tangis tak segan mengalir
memang ku akui,
doa sang ayah untuk anak-anaknya
dapat berjalan dan berlatih di jalan yang bebatuan
dan tetap tegar dari terjalnya sebuah kehidupan
adalah upaya nya untuk membuatku kuat dan menjadi manusia
namun ayah,bunda,atau siapalah itu..
termasuk engkau yang begitu ku sayangi dengan keseluruhan hati..
jalan bebatuan kali ini terlalu tajam untuk ku tapak
dan tebing terjal ini

karena kami...

KEMENANGAN !!!
menjadi plot besar untuk baliho-baliho di sisi bilik ini..
membawa kepercayaan dan dukungan..
telepas dari segala tekanan...
terus bermain baik selama permainan..
untuk membuka hari ini dengan bahagia dan bangga...
semua kepercayaan dan beban seakan lepas seketika..
ketika kami membawa kemenangan yang hampir mungkin dielakkan..
namun inilah kami..
membawa dukungan dan semangat...
membagi bahagia dan kebanggaan bagi mereka...
menutup kesedihan dengan sebuah kemenangan..
menghapus tetesan air mata yang jatuh akan kekalahan..
namun ini adalah partai sarat gengsi..
kalahpun kami bangga akan mereka...
dan untuk kemenangan kami bersyukur pada sang khalik...
dengan segala kerendahan hati dan keterbatasan diri..
aku mewakili kami..
bersyukur dan berterima kasih akan hasil terbaik kali ini..
dan untuk kalian,
jangan bersedih dengan keterpurukan..
jangan besar kepala akan sebuah kemenangan..
karena hal yang didapat ini..
bukan karena aku,dia atau dari salah satu insan antara kita..
pahit dan manis ini tercipta dari kebersamaan kita..
karena kita menjadi legenda untuk mereka..
karena kita menjadi kebanggaan untuk mereka..
karena kita adalah XI IPS 2 yang tak mau kalah dari mereka...

"teman"

dahulu..
ada suatu kisah menyakitkan akan teman baikku..
kisah tentang sebuah pengkhianatan..
kisah akan kesedihan dari sebuah kesetian..
kisah yang tertulis dengan kedewasaan..
kisah itu berakhir dengan kata "LESTARI MO***"...
kini sepertinya kisah itu harus tertulis kembali..
dengan sakitnya hati dan sedih ini...
kisah itu tertulis olehku..
mungkin kali ini tertulis tanpa kedewasaan..
namun tetaplah sebuah kisah pengkhianatan...
mungkin kali ini bukan kisah akan akan kehitaman..
namun tetaplah kisah akan kesedihan dari kesetiaan..
mungkin kali ini lebih berat dari kisah dulu...
namun kisah ini belumlah berakhir...
untuk itu,sementara waktu...
kisah akan pengkhianatan itu..
tersampul rapi dengan nama "M.A*"
kisah ku ini..
bukan hanya pencurahan sebuah emosi..
bukan hanya pencemaran nama baik..
yang ku harapkan nanti..
tak ada lagi kisah akan pengkhiatan dari seorang sahabat..
cukup kisah "LESTARI MO***" dan "M.A*"
kisah yang tertulis aku dan seorang yang mandiri..
semoga tak ada lagi kisah seperti ini...
semoga cukup 2 orang itu untuk menjadi "teman"...

lelaki - wanita

hari ini...
mungkin hari besar bagi hidupku...
akan hari yang mengajarkan aku akan hidup..
akan hari yang menunujukan aku teman yang sebenarnya..
dimana untuk sampai hari ini..
aku hidup dengan teman sejenisku..
untuk kali ini...
hanya ada satu alvin..
hanya ada satu michael..
hanya ada satu kevin..
hanya ada satu putra..
hanya ada satu mario..
hanya ada satu justin..
hanya ada satu arief..
hanya ada satu dennis..
hanya ada mereka,dari teman-teman karib ku..
yang disebut orang-orang "lelaki"
dan di sebrang sana,ada mereka yang menemaniku..
dengan perbedaan fisik dan psikis kami..
segelintir dari mereka..
satu-satunya joanna
satu-satunya clarissa
satu-satunya jessica
satu-satunya natharika
satu-satunya monita
satu-satunya maria
satu-satunya novita
satu-satunya lupita
satu-satunya ingrid
satu-satunya gabriella
satu-satunya patricia
satu-satunya sonia
satu-satunya angelina
satu-satunya stephany
mungkin aku tak dapat menyebut mereka satu persatu..
mereka di sebut "wanita"...
namun ini lebih baik tanpa adanya orang itu..
terima kasih akan engkau yang membelalakan mataku

nya dan dia yang lain

aku yang terlalu lemah untuk hidup ini..
lagi-lagi dan lagi terheran akan jalan dari hidupku...
belumlah lepas dirinya dalam imajiku..
kini,kembali muncul untuk dia lain yang bersamaku...
mungkin ini hanya spekulasi dari mereka untukku..
namun dalam hati ini..
ada beban untuk kabar yang dapat menyakitinya..
andai ia tahu,aku masih disini bergumul dengan bayang dirinya...
aku belum ingin menggantikan ia dengan dia yang lain..
sungguh...
aku tak tahu apa yang harus ku perbuat...
untuknya,,
aku tak ingin melepasnya dari imajiku...
aku ingin tetap dapat bercengkrama akrab dengannya...
aku tak ingin ada luka yang lebih dalam lagi di dirinya..
untuk dia yang lain,siapapun itu,,
aku tak ingin memberimu harap untuk kesedihan..
walau aku tetap ingin dapat bercengkrama denganmu..
maaf atas aku yang selama ini..
untuk aku yang mungkin seakan memberi harap kepada dia yang lain..
aku disini masih belum dapat melepasnya dari imajiku..
aku disini masih ingin memperbaiki aku yang lemah..
untuk dia yang nantinya tahu akan jeritan ini..
aku sungguh ingin dapat bercengkrama dan bermain denganmu..
aku sungguh ingin melihat tawa bahagiamu sebelum mungkin ada dia lain disisiku...
aku sungguh ingin melihat luapan kebahagiaanmu meledak dihadapku...

sakit dengan senyuman

mungkin ini rasanya sakit dengan senyuman..
melihat banyaknya aku dalam diri mereka..
melihat mereka dengan kelemahanku..
setiap tetesan air mata ini..
bagai mengalir bersama meraka yang sepenanggungan...
seperti aku melihat air kelemahan ini..
mengalir saat mereka yang sama denganku menangis untuk hidup ini..
namun,ini adalah hidup..
dimana pengorbanan adalah pijakan dari keberhasilan...
disaat tangisan adalah nafas dari sebuah kebahagiaan...
karena itulah tuhan menciptakan manusia..
untuk dapat tertawa dalam tangisnya..
untuk dapat berhasil setelah pengorbanannya..
untuk dapat mencinta diatas derita..
bagi mereka yang sama denganku..
aku disini..
masih tetap tegar dan tertawa atas sedih dan sakitku..
aku harap dengan sangat dan sungguh..
agar kalian bisa sepertiku..
agar kalian tidak kalah dengan lemahnya aku..
agar kalian dapat tertawa bersamaku...
dan tetaplah jalani hidup ini...
karena temanmu masih bersamamu...
karena sahabat selalu setia disisimu..
karena kalian masih dapat hidup dalam dunia kalian..
karena masih banyak rusaknya dunia untuk kalian perbaiki..
karena ada aku dan aku-aku lainnya yang senasib denganmu..